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Encerrado indefinidamente.

2009-07-14T23:48:00.001+01:00

Cada vez gosto menos de pessoas. Das suas crises. Dos seus dramas. Das suas dores e mágoas. Das desilusões que emparelham pelos anos.

Um amigo meu disse-me, que o melhor era dedicar-me à agricultura:
“Uma alface é sempre uma alface, não decide de repente que está com uma crise e acha que é uma batata”

Com isto, cada vez gosto menos de pessoas e de mim. Tenho dias em que sou a batata mais bonita, que nasceu da terra mais fértil. Do tipo de batata que se olha e até nos custa imaginá-la cozida ou cortada aos pedaços. Sim, na maior parte dos dias eu sou essa batata. A realidade é que acabo tantas vezes sem casca e na boca de alguém.

Outros dias, sou erva daninha. Que ataca tudo o que parece à frente. Arrogante e de nariz empinado. Ninguém dá nota positiva. Se é erva daninha, não pode prestar. Pois, nos restantes dias. Sou eu.

Sou de opinião, que nunca ninguém devia conhecer tão bem o que é a escuridão. Devia ser apenas uma ideia assustadora. Mas ninguém devia vivê-la. Para quê? Só nos torna descrentes e cada vez menos dependentes dos outros. Tanta independência é uma merda. Dos melhores sentimentos que se pode ter é o de precisar de alguém. Sentir nos outros um auxílio. Um apoio. Os independentes tem aquela crença que precisam mas não precisam. Na verdade, eu acho que não precisam. Há coisas inigualáveis. Insubstituíveis. Sem dúvida que sim. O problema é aprendermos a viver sem elas. E a partir daí, a vida sabe sempre menos. Sabe sempre a vazio. Dito isto, concluo que a minha vida é uma panela vazia e eu sou o melhor da agricultura.

Sei exactamente como o dizer. Sei exactamente como se fazem as despedidas. A sua cor e textura. Sei o que foi esta partilha. Esta escolha de escrever tudo o que me apetecia. Soube-me bem demais. Agora o sei. Este é o meu livro. O livro onde escrevi quase cinco anos da minha vida. As aventuras. As desilusões. O bom. O mau. Está aqui tudo. Tudo o que me passou pela pele. O que me acelerou a respiração. O que me fez cair. E o que me levantou.

Não obstante, este espaço será encerrado indefinidamente. Continuará no ar. Continuo a gostar de o reler. Vejo-o já como passado, porém, é o meu passado. Com tudo o que isso implica em mim. Sim, continuo com o sentido egocêntrico e narcisista. Talvez mais contido. Não sei. Mas continua cá.

No entretanto, um novo espaço foi criado e está já em funcionamento. Os meus visitantes habituais e dos quais tenho o e-mail, receberão um e-mail com o novo link, aqueles que me visitam mas que não comentam poderão enviar um e-mail a solicitar o link.

Esta não é uma atitude de desapego ou despeito por aqueles que acompanharam e acompanham as minhas palavras. Não é dessa forma que a minha escolha deverá ser interpretada. Várias circunstâncias ditaram este caminho. E não há forma de encontrar um atalho pelo meio.
Porém, cabe aqui um obrigado. Pelo apoio. Pela crítica. Pela partilha, também vossa.

Esta foi em tudo uma viagem inesquecível.

Até.

2009-06-05T09:47:00.000+01:00

Encerrado temporariamente.

2009-06-02T11:31:00.003+01:00

Havia um compromisso: diríamos sempre a verdade.
A verdade que rasga. atropela. incendeia. Não fazia mal. Era um compromisso.

Depois de tudo, ficam as mentiras. as mentiras que foram/são arte cuspida da tua boca, dos teus gestos.

Não há nada de bom a ser recordado. Conseguiste manchar tudo.

E faz-me um favor, não voltes a falar comigo com aquele discurso politicamente correcto de gaja que acha que tem toda a razão e que o caminho que está a seguir é o acertado.

Ah espera, não voltarás a falar comigo. Estás bloqueada.

E seria preciso muita coragem para pegares no telemóvel e dares uma ligadinha com a velha conversa do "sabes que não gosto de ficar chateada contigo".

Shame on you.

2009-05-31T23:02:00.003+01:00

Obrigada a si.

Pelo colo. sorriso. mimo. apoio. companhia.

Obrigada por me fazer sentir especial.

2009-05-28T11:55:00.003+01:00

Cheguei a um ponto em que não quero saber se te magoo. Pelo contrário, apetece-me magoar-te mais e mais. Esfolar-te viva. Para que sintas um pouco do que eu sinto.

Sim, acho que te odeio. De repente odeio tudo em ti. A tua passividade. A tua falta de tomates. O teu deixar andar até que alguma merda se resolva na tua vida. O teu amor de serenata sem qualquer relevância factual. O teu silêncio derramado pelos meus dias. A forma como dizes "miúda fantástica". Foda-se. Mas o que mais me irrita, são as merdices que saíram da tua boca sobre o quão especial eu era, eu sou, bla bla bla para depois não fazeres um caralho para lutares por mim. Para não perderes a miúda fantástica. Fuck you.

Houve uma altura desta nossa história mal parida que tive pena de ti. Sim, imensa pena. E dava-te toda a razão. Mas agora. Tenho despeito por ti. A raiva adultera-me o pensamento. E só queria esquecer tudo o que te dei. O melhor de mim. O melhor de mim ficou contigo. E para quê? Para jogares tudo no lixo.

Foda-se.

Não mereces nem uma grama do que te dei.

2009-05-26T18:09:00.001+01:00

Hoje não me importava que viesses. Que me tomasses de assalto com um beijo e num acto curto e incisivo me rasgasses a roupa.

Hoje não me importava que fosse no chão, encostada à parede, sentada no balcão da cozinha, no frio da banheira, na cama, na cadeira, à janela. Não. Hoje não me importava que fosses tu a tomar as rédeas e me fizesses serva do teu desejo.

Hoje é um daqueles dias. Em que me sinto sem forças para te dizer o que quero. Sem forças para te encadear de tesão e alimentar-te a fome crua de mim. Um dia em que não me importa se vens nua ou vestida. Se queres lento ou rápido. Não importa o caminho a seguir, importa apenas estar nesse caminho e deixar-me ser seguida.

Sim, hoje é um daqueles dias em que o meu sorriso incorpora a poluição desta cidade e os meus gestos dançam à medida da velocidade do vento. Sinto-me nua sem o estar. Sinto-me despida por umas mãos alheias embora esteja sozinha.

Não haveria forma de te dizer não. Se me aparecesses à porta.

Sim, hoje é um daqueles dias em que ao me possuires não me sentirias tua.

Alimento pronto a ser consumido, é o que sou hoje.

2009-05-22T10:44:00.001+01:00

2009-05-19T17:12:00.002+01:00

- Ás vezes sinto que tu desapareces.

- O que queres dizer com isso?

- Sinto que desapareces de ti. E de tudo o que te rodeia.

- Não, não é bem desaparecer. É fechar-me e tornar-me insensível a tudo o que está para além do meu interior.

- O que sentes quando isso acontece? Consegues dizer-me?

- Até consegue ser simples. Tu sabes que o tempo. não pára. Racionalmente é impossível.

- Sim...

- E também sabes que só te tornas insensível ao que respira se tiveres em ti um vazio tão grande que te torna impermeavél a tudo isso.

- hmm...

- É isso que me acontece quando me fecho. Torno-me insensível ao mundo. e apenas consigo sentir o meu vazio. E aí a crosta que me envolve não me deixa sentir para além do meu próprio ser. Sim é isso.

- O que tu trazes por dentro, por vezes, arrepia-me de tão cru e verdadeiro.

- E então?

- Nada. Só me apetece proteger-te nem sei bem de quê.

- Então protege-me.

- Deixas?

- Deixo.

2009-05-13T23:47:00.000+01:00

Falo de pessoas. Perguntam-me que pessoas. Um nome. Como se fosse o nome que define o que quer que seja. Nos melhores dias eu não tenho nome. Talvez porque o nome. O que consta no B.I. sempre me arranhou os ouvidos da pele. O Som na discordância dos lábios. Hoje é um bom dia e eu não tenho nome. Sou eu. No silêncio em que me permito ser anónima.

Esperem. Um dia disseram-me. Se não tens nome, não podes ser alguém. Como te irão recordar na morte. Na morte. No medo do medo da morte que vem. Não ser recordada quando for resumida a alimento dos animais e aos seus excrementos. Penso. Que a minha morte não me afecta. Não me dói a ideia. A perspectiva. Aborrece-me as burocracias daqueles que tratarão da minha morte. Então deixem-me não ter nome e assim não ser alguém.

Depois as pessoas. Dizem-me: quantas. Quantas se perderam no labirinto de ti. Quantas. Voltaram para trás. Quantas se perderam. Quantas chegaram a ti. A mim. Quantas. Não sei responder. O quantas lembra-me o falhanço. Não foram vários. Não. Só podemos contar como um. Um grande falhanço. Dói-te? Dói-me? Sim, dói-te o falhanço? Não. Não é uma dor. Só consigo sentir a dor física. Ou talvez, seja outra ilusão. Mas não. Não dói. Mói. Corrói. E dá comichão. É como sinto. O tal do falhanço.

Novamente as pessoas.

Só me recordo daquelas que planearam plantar sementes na minha vida. No meu útero. Na minha boca. Nos meus seios.

E eu. Eu sempre quis ser terra infértil.

Porquê?

Quanto menos me recordam. Mais livre sou.

2009-05-08T00:01:00.000+01:00

Eu não sei da substância do tempo.

A decisão pendente no território dos ponteiros do relógio.

Trato os dias pelo significado que se me impõem.

Não troco nenhum para sempre pela descoordenação dos meus passos.

Não troco o amor pelo tempo que não irei cumprir.

Para a Ritinha.

2009-05-05T15:58:00.000+01:00

O amor não é o uso dos corpos. A plasticina do desejo. O aconchego de quem adormece a teu lado. Não é a crosta da solidão. As mãos que te levam ao inferno e que te presenteiam com um orgasmo. O amor. O amor não é a sombra das palavras. A marca da faca que se irrompe no teu coração. A dor emocional que aceitas como merecida. O amor. Não é a vontade de ser feliz. De ser diferente. De ser melhor. De ser a lista de desejos do outro.

O amor é aquele abraço que se sente por dentro.
O amor é quando o cansaço se deixa flutuar no peito do outro.
O amor é quando a palavra é dita sem voz.
O amor é quando consegues adormecer vazia do mundo porque te sentes preenchida.
O amor é o beijo que paira o dia inteiro na tua pele.
O amor é sem esforço. Sem retaliação.

O amor é.
O que sem querer te faz feliz.

O amor não maltrata. Não come a alma. Não obsta ao teu crescimento como mulher.
É isso que preciso que entendas.

Can you hear me?

2009-05-04T17:29:00.002+01:00

all of the love we threw away
all of the hopes we cherished fade
making the same mistakes again

Muse "Falling away with you"

2009-04-27T15:21:00.001+01:00

Não me lembro do mês. Ou do dia. Quanto às horas deviam ser umas 20h30 porque é a hora a que habitualmente chego a casa. Estavas sentada no sofá de perna cruzada. Abri a porta e não olhaste para mim. Não olhaste e não sorriste. Nada disseste. Sentei-me ao teu lado após ter tirado o casaco. Obriguei-te a olhares para mim. Resististe. Mas não tens mais força do que eu.

- Não te suporto mais.

- Porquê?

- Lembras-te porque me apaixonei por ti?

- Não. Porque é que te apaixonaste por mim?

- Porque sabias fazer-me sonhar.

- Só por isso?

- Basicamente.

- E agora não me suportas.

- Já não consigo olhar para ti.

- Porquê?

- Porque desiludiste-me.

- Porquê?

- Porque afinal tu não sabes sonhar.

- Não?

- Não.

- Então?

- Tu apenas roubas os sonhos dos outros.

- Sim, tens razão. Eu faço dos sonhos dos outros os meus.

- Porquê? Diz-me porquê!

- Porque eu não tenho vontade própria. Não me reconheço nesta vida. Apaixonei-me por ti porque tu te apaixonaste por mim. Desejei-te porque tu me desejavas. Amei-te porque um dia disseste que me amavas. Vim viver contigo porque me convidaste. Venho para casa todos os dias porque tu estás à minha espera. Se não me suportas, eu também não me suporto.

- Não te suporto.

- Está bem. E agora que fazemos?

- Agora discutes comigo e depois dormimos abraçadas.

- Ok.

You know how i feel.

2009-04-27T00:00:00.000+01:00

It's a new life

For me.

2009-04-23T11:28:00.003+01:00

Não me recordo de tudo. Ontem tentei recordar-me de como tudo começou. Não me lembrei. Foi o que te disse? Foi a forma como olhei para ti? O momento em que mordi os meus lábios e te provoquei? Deve ter sido nesse momento. A minha boca sempre foi uma arma quase quase que infalível. E os dentes a cravarem os lábios com força mas ao mesmo tempo suavidade. É sensual. É das coisas que carrega em si mais sensualidade. Mas pode não ter sido isso. Talvez o momento em que do nada coloquei a minha mão esquerda na tua perna direita? O toque preciso. É capaz de ter sido isso. É engraçada a forma como demonstro certezas mesmo quando não as possuo. É algo que admiro em mim. Talvez por isso tenha ido para advocacia. Estar perante um juíz e dizer as alegações que estrategicamente escrevi horas antes. Sobre um crime qualquer que eu não faço a minima ideia se foi ou não cometido. Mas eu só posso defender que não foi. o crime não foi cometido. A manipulação das palavras. E ser paga por isso. Fantástico.
Mas estava a pensar como tudo começou. Se calhar não foi por mim que começou. Talvez tenhas sido tu. A forma como os teus olhos se colaram à minha boca, naquele instante em que mordi os lábios. Ou a forma, como a tua perna não se moveu um centímetro quando lá coloquei a mão. Ou o que os teus olhos escondiam por detrás dos óculos de sol. O mistério. eu adoro mistérios. Só pode ser sido aí que tudo começou.

Espera. Ou foi quando minutos depois de te ter conhecido olhei-te nos olhos e isto aconteceu:

- A que horas tens de ir embora?
- Ás 22h.
- Então temos de ir.
- Queres ir já embora?
- Sim, quero beijar-te.

Sim. Foi assim que tudo começou.

Reborn

2009-04-22T14:53:00.000+01:00

... And what is it to be young in years and suddenly wakened to the anguish, the urgency of life?

Susan Sontag in "Early diaries 1947-1964"

"Oh god, make me good, but not yeat"

2009-04-19T01:31:00.001+01:00

Dormes ao meu lado. Penso que é a terceira vez nesta semana. A primeira aconteceu e nenhuma de nós disse nada. Na segunda vez eu olhei para ti e tu olhaste para mim. E chegamos ao dia de hoje. Acho que também ninguém disse nada. Há coisas sobre as quais não vale a pena falar. Há temas em que as mulheres transbordam dramatismo. Confesso, que acontece em quase todos. E o drama traz sempre consequências. No nosso caso. Ou melhor, no meu caso, podia não ter tido a fabulosa foda de hoje. E sim, seria uma grande perda. Hoje é cada vez mais raro sexo com qualidade e quantidade. Gosto desta conjugação. Qualidade + quantidade = satisfação razoável. Sempre é melhor que nada. Não nos enganemos a plena satisfação é inalcançável.

Dormes ao meu lado. Confesso que já me cheguei a esquecer do teu nome. Mas tu nunca reparaste. Ou fingiste que não reparaste. Tudo bem. Não há problema. Evitou-se uma situação embaraçosa. Não penso muito em ti. Gosto da tua companhia. Aprecio-te. Sim, é isso apreciar alguém. És bonita. Gosto dos traços do teu rosto. Da tua idade. Do teu rabo. Meu deus… o teu rabo. Gosto que tenhas uma postura arrogante. Sinto-me protegida. Mesmo que depois sejas tu que procures os meus abraços. Gosto da tua lingerie. Principalmente daquele conjunto vermelho. Que usas juntamente com os sapatos de salto alto. Sim, de facto, gosto de muita coisa em ti. Já desgosto um pouco de quando começas a falar de coisas que não me interessam. Ou de quando perguntas se gosto de ti. Se namoramos. E se isto é a sério. E se podemos tomar banho juntas todos os dias. E se isto. E se aquilo. Também existem algumas coisas que não gosto.

Dormes ao meu lado. É a terceira noite seguida. Mas acho que devemos estar perto da última. Eu sou uma menina-mulher com o coração fodido. Voltei aos tempos de antes. Estou contigo porque não encontrei melhor. Basicamente é isso. Sofri uma desilusão. Não me enfrasco em álcool. Drogas. Comida. Prefiro o sexo e a companhia. Antes era apenas sexo. Agora já não basta. Também preciso da companhia. E de vez em quando de mimo. E de festas nos meus caracóis. E preciso de não dormir sozinha. Mas três noites de seguida, é demais. É overdose. Terás que entender. Eu sou sensível. É demais para mim.

- Gosto de dormir contigo.
- Eu gosto de foder. Contigo.
- E de dormir?
- Espaçadamente.
- Achas que estamos a ir muito depressa?
- Talvez um pouco, sabes que saí agora de uma cena…
- Tens toda a razão… Fui egoísta.
- Não há problema… só temos de abrandar um pouco com estas dormidas.
- E abrandar no sexo?
- Não, não podemos abrandar aí. O sexo é algo natural. Ajuda a fortificar a nossa ligação.
- Concordo contigo, Eu sinto de cada vez que fazemos am…
- Querida, não uses essa expressão. Sexo. Fodilhanço. Quecas. O que quiseres. Fazer amor é que está out out.
- Já me tinha esquecido que não usas essa expressão.
- Sim, não usei nem nunca vou usar. Não há qualquer sentido nela.
- Ok. Quando fodemos sinto-me cada vez mais ligada a ti. Próxima.
- Que engraçado. Agora que disseste isso acho que nos devíamos ligar ainda mais..
- Essa tua mente…
- Eu sei. É terrível. Já fiz vários exames e não há cura. Mas vamos ao que interessa.

Dormes ao meu lado e amanhã eu vou-me embora. O coração deixou de estar fodido.
Obrigada pela ajuda.

2009-04-13T23:59:00.002+01:00

Preciso de ti apenas à noite. Não te posso dar mais do que as minhas noites. Começamos pelo final da tarde contigo à porta do meu trabalho, já chateada porque eu nunca entro no teu carro à hora combinada. Fazes aquela fita que se desarma quando te olho nos olhos. E aí começas a sorrir. A sorrir para mim com um olhar de quem compreende que mal me consigo manter de pé. Depois pões o rádio mais alto na minha estação favorita e vamos para casa. Para o lar decorado à minha maneira mas que depois de algum tempo passou a ser também à tua maneira. Como se nos fundíssemos também no gosto pelas coisas.
Chegamos e vamos directas, cada uma para a sua casa de banho. É o nosso momento de solidão. Ao fim de um dia separadas. Tomamos duche e vestimos os nossos robes. O meu cor-de-rosa vivo. O teu azul de mar.
Preparas um chá enquanto eu começo a cortar fruta. Morangos. Tangerinas. Ananás. Kiwi. Depois vamos para o sofá, pousando as coisas na mesa. E falas pela, primeira vez, neste já inicio de noite “Boa noite a ti que em mim habitas”. Sorrio com um beijo nos teus lábios. Passo a minha mão pelos teus caracóis. Lembrando-me que estão mais bonitos que os meus. Fecho a mente. Deixo de pensar e sirvo-te o chá. Quente. Puxas-me para o teu colo. A tua boca pede a minha. Mas eu dou-te o morango que está preso entre os meus lábios. Aceitas, engolindo quase sem o mastigar para a seguir tomares a minha língua. Devagarinho. Quase sem se notar o subir das temperaturas.
Quero falar. Digo-te. Interrompendo o lume brando dos nossos corpos. Quero falar agora.

- Não podes falar agora. Falas depois.
- Não. Tem de ser agora. Depois esqueço-me.
- E os beijos? Temos de dar cinco beijos antes de falares.
- Cinco beijos? Quem inventou essa regra?
- Eu. As regras são sempre as minhas.
- És tão aldrabona…!
- Cinco! Já!
- Ok. Um beijo na bochecha direita. Um no queixo. Um na ponta do nariz. Outro no pescoço. E. e. Outro. Nos três sinais do teu ombro. Esse. Sim. O esquerdo.
- Hmm
- Sim?
- Era eu a escolher. Fizeste batota.
- Vá. Cala-te. Sou eu a falar. Agora calas-te.
- ..
- Sabes o que pensei hoje depois de almoço?
- Não consigo imaginar o que daí vai sair. Até tenho medo.
- Nunca andei com ninguém mais alto do que eu!
- Hmm? Foi isso que pensaste?
- Sim. Achei piada. Nunca achas piada a nada. És chata.
- Ou seja sou mais alta do que as outras mulheres e sou chata.
- Sim. E mandona. E má. E tudo tudo.
- Mais alguma coisa?
- Sim! Há sempre mais alguma coisa!
- Também pensei que gosto de ti mais à noite do que de dia.
- Ah… dizes sempre as coisas certas..
- Não, a sério! Durante o dia eu não preciso de nada. Apenas que me deixem em paz e que não ponham defeitos no meu trabalho.
- Eu deixo-te em paz durante o dia…
- Deixas. E é fabuloso. Não és melga. Eu só gosto quando te colas a mim quando vamos dormir. É quente. E bom.
- Esta conversa está cada vez melhor…
- Mas à noite. Ao final da tarde e até de manhã eu preciso de ti. Preciso do teu colo. Da tua boca a perseguir-me. De te ver no robe mar. Que prepares o chá enquanto eu preparo a fruta. Que me roubes a fruta para chegares até à minha língua. Que leias poesia para mim. Baixinho para mais ninguém ouvir. Que coloques as duas mãos sobre os meus seios e com ar vitorioso e tom alto digas “São minhas! Minhas”. Quem te ouvisse falar, pensariam que eram alguma coisa de jeito. Um tesouro. “E são! O meu tesouro! O teu sexo é a cabeça dos reis espetada na faca. Mas o teu coração, o teu coração é o que mais desejo e não possuo”. E eu sinto-me feliz. Por não possuíres o meu coração. O cofre onde a pureza se aposenta do mundo. Sinto-me livre ainda que presa a ti. Tu tens tudo. Sim, tudo. Mas o meu coração não possuis. E é assim que sinto a minha vitória. É minha. O resto pode ser teu.
- Mas tu gostas de mim? Mesmo que só precises de mim ao final da tarde?
- Gosto. Não haveria como não gostar. Estás quando me entrego. Entendes? Só ao final do dia me entrego. Sinto-me eu. Aproximo-me do que me faz feliz. És tu.
- E pronto, deixei de ter argumento. Fazes sempre isto. Começas a conversa como se a mesma fosse acabar mal. E depois. E depois voltas-te para mim. E calas-me com esse amor tão lua cheia de ti.
- Isso quer dizer que sou fantástica, não é?
- É. E muito mais.
- E mais?
- Tudo. Tudo o que quiseres.

2009-04-08T17:27:00.002+01:00

No dia da partida será tarde demais para impedir a chegada da saudade.

O fim dos rituais como os conhecemos.

Já não saberei explicar a outra pessoa o porque de ser tão importante o dia da semana em que se mudam os lençóis. Porque é que a ginástica de se colocar a nova capa de edredão terminava sempre com as tuas pernas entrelaçadas à minha cintura e a minha boca ancorada ao teu peito.

Os domingos de manhã em que saíamos porta fora para acolhermos o início de um novo dia, em que cumprimentávamos o rio de mãos dadas e em silêncio. E depois fugíamos para algum lugar bonito só para cumprirmos a promessa de que nunca iríamos deixar de passear o nosso amor.

Lembras-te do resto? Dos dias especiais? De eu sair do duche e de tu estares à minha espera na cama com o creme de chocolate? E de começares uma massagem em que as tuas mãos acabavam no meu sexo? Sim, eram as nossas massagens. Nos dias especiais.

O plano das viagens, em que se incluíam as visitas obrigatórias aos starbucks locais onde só íamos para me fazeres a vontade. Porque gostavas de me ver sorrir. Porque eu era a tua miúda fantástica a sorrir.

As tardes passadas na cama, onde o sexo, o mimo eram intervalados com sessões de televisão porque aí fazia-te eu a vontade. Porque gostava de te ver a sorrir. Porque era a minha mulher fantástica a sorrir.

O roteiro gastronómico que nunca chegamos a cumprir. Porque o tempo não chegou para tudo. Porque o tempo nunca chega para nada. Nem para te amar até eu deixar de ser eu. Para tu me amares até deixares de ser tu. Não, o tempo não chega para nada. Apenas para saber encarar os meus dias sem ti. Os meus dias sem ti.

Os dias em que dizias para eu conduzir porque sabias que eu gostava de acelerar e o teu carro era mais potente que o meu. E quando eu te irritava porque só mandava para o caralho os carros que iam à minha frente. Ou os que iam atrás. Ou só porque me apetecia. E tu não gostavas que a tua miúda fantástica praguejasse. E eu tentava controlar quase sempre sem êxito. Mas eu tentava. E tu sabias.

E quando eu planeei o nosso casamento. Em Espanha. E te disse que a nossa prenda de casamento, seria irmos a um bar feminino de strip e eu assistir um privado feito a ti e vice-versa. E tu dizias que sim. Que podia ser como eu quisesse.

E outras tantas coisas que estão no memorial do fracasso que foi o nosso amor.

2009-04-06T00:03:00.000+01:00

Ficas aqui?
Fico. É a minha estação.

Costumas apanhar este comboio?
Depende das horas a que acordo.

Ah gostas de dormir..!
Não. Gosto de simplesmente não acordar.

Pareces-me ser alguém especial.
Eu? Nasci de rabo para o mundo. Só se for por isso.

A sério. Amanhã aparece à mesma hora.
Porquê?

Seria giro. Falávamos mais um pouco.
Porquê?

Queres sempre saber a razão de tudo?
Sim. Sempre.

Amanhã apareces?
Depende?

De quê?
Das horas a que acordar.

E não podes acordar mais cedo, por mim?
Porque haveria? Quem és tu?

Não sejas assim. Acho-te piada.
Mas eu não tenho piada. Tenho desprezo pela vida.

Ahh que exagero!
Exagero? Achas-me exagerada?

Não, não nada disso. Não te chateies.
Pareço-te chateada?

És mesmo complicada.
Achas?

Já viste a confusão que aqui vai?
Parece-te confuso. Eu pareço-te confusa?

Ah não digas isso. A sério. Amanhã aparece.
Não sei. Eu sou complicada. Entendes?

Ok…
Fica bem ou não. Ou como preferires ficar.

Ah… pois. Talvez. bem, toma um café pode fazer-te bem.
Café. Bem. ok. Vai lá à tua vida. Não há cu que aguente.

????

2 5

2009-04-01T00:01:00.001+01:00

Mais um. De tantos, espero.

O que está lá atrás?
Uma viagem que me mudou a vida.
Uma profissão que me fascina e irrita.
Pessoas que ficaram.
Outras que partiram.

Onde estou eu?
Aqui.

Diferente?
Aqui.

E agora para onde vou?
Para onde quiser.

Acredito no que acabei de dizer?
Não.

Um brinde a mim.

2009-03-30T23:49:00.001+01:00

As noites já não são as mesmas. A escuridão franzida que está do outro lado da janela. De mão dada com Lisboa. Não é a mesma. Esqueceu-se de tomar banho. De escolher a roupa pelas madrugadas. De abrir os olhos e sorrir. A escuridão não sobreviveu à sua cor. Ao negro lustro. A canção dos amantes pela rua. Acredita quando te digo que as noites já não são as mesmas. Lembras-te das noites? Quando éramos nós as amantes?

Eu esqueci-as. Quando pus a roupa a estender à janela. Era de noite sem o ser.

Oh Jeff...

2009-03-29T17:33:00.003+01:00

"And maybe I'm too young to keep good love from going wrong"

2009-03-24T22:04:00.002Z

Inside your eyes,

my skin

Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here that I don't understand
Your face say these promises
Whispered like prayers
I don't need them

Because I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

Well content loves the silence
It thrives in the dark
With fine winding tendrils
That strangle the heart
They say that promises sweeten the blow
But I don't need them, no
I don't need them

I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable
I'm the slow dying flower
In the frost killing hour
Sweet turning sour and untouchable

Oh, I need the darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
Oh, I need this
I need a lullaby
A kiss good night
Angel sweet love of my life
Oh, I need this

I'm the slow dying flower
In the frost killing hour
Sweet turning sour and untouchable

Do you remember the way that you touched me before
All the trembling sweetness
I loved and adored
Your face saying promises whispered like prayers
I don't need them

Oh, I need the darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
Oh, I need this
I need a lullaby
A kiss good night
Angel sweet love of my life
Oh, I need this
Well is it dark enough
Can you see me
Do you want me
Can you reach me
Oh, I'm leaving
You better shut your mouth
And hold your breath
And kiss me now
And catch your death
Oh, I mean this
Oh, I mean this

2009-03-19T16:35:00.004Z

Existia uma certa loucura. Que estupidez! Havia efectivamente um elevado grau de loucura. Nos sentimentos. Na turbulência. Na manipulação. Na insistência dos sonhos. Nas decisões. Na forma de fazer amor. De foder. De Amar. De te amar.

A loucura ainda me rega o calor dos dias. Ainda se povoa mistificada por debaixo das minhas almofadas. Onde se deitam comigo todos os meus segredos. A par da loucura, tudo o resto. As fraquezas. As inseguranças. As qualidades levadas ao exagero. Os medos. Em constante batalha com a força que trago em mim. Um quase desejo de heroísmo. Daquele existente nas histórias inventadas que se enterram num final feliz. Foi isso que persegui durante todos estes meses. Uma vitória do heroísmo. Uma vitória do Amor. Do amor que vi nascer sem qualquer autorização. Do amor que descalçou os calos que a vida me presenteou. Do amor falecido nas nossas mãos. E culpo-te. Irei sempre culpar-te. E culpo-me a mim. Por ter voltado aos tempos de menina-ingénua-crédula-hipnotizada-sonhadora. Por ter voltado a acreditar. Num amor. Sem nome ou espaço digno de si. De ter acreditado em ti. E na força ou vontade que te são nulas. Que ficaram estarrecidas na terra fértil. Deixaste-as lá. E sim, nunca te irei perdoar. Guardo-te em rancor. Em fúria. Mas não em ódio. Guardo-te e nomeio-te o meu fantasma. É teu esse papel de me perseguires pela vida inteira. E guardo-te no amor que cravei na minha pele por inteiro. Não há forma de o desintegrar. Não há forma de o devolver à loja. Ou de pedir um reembolso por me ter sido vendido com defeito. Não, inteirei-me desse amor que me soube a vida. A felicidade. Inteirei-me porque o quis meu. Quando na verdade, foi sempre um amor condicionado por ti. Por ti.

Não te digo Adeus. Seria uma parvoíce. Quanto mais dizemos adeus, mais longe ficamos da liberdade.

Digo-te apenas que lamento o desígno final desta nossa caminhada.