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Quase um ano depois

2010-07-06T15:54:00.001+01:00

Encerrado indefinidamente.

2009-07-14T23:48:00.001+01:00

Cada vez gosto menos de pessoas. Das suas crises. Dos seus dramas. Das suas dores e mágoas. Das desilusões que emparelham pelos anos.

Um amigo meu disse-me, que o melhor era dedicar-me à agricultura:
“Uma alface é sempre uma alface, não decide de repente que está com uma crise e acha que é uma batata”

Com isto, cada vez gosto menos de pessoas e de mim. Tenho dias em que sou a batata mais bonita, que nasceu da terra mais fértil. Do tipo de batata que se olha e até nos custa imaginá-la cozida ou cortada aos pedaços. Sim, na maior parte dos dias eu sou essa batata. A realidade é que acabo tantas vezes sem casca e na boca de alguém.

Outros dias, sou erva daninha. Que ataca tudo o que parece à frente. Arrogante e de nariz empinado. Ninguém dá nota positiva. Se é erva daninha, não pode prestar. Pois, nos restantes dias. Sou eu.

Sou de opinião, que nunca ninguém devia conhecer tão bem o que é a escuridão. Devia ser apenas uma ideia assustadora. Mas ninguém devia vivê-la. Para quê? Só nos torna descrentes e cada vez menos dependentes dos outros. Tanta independência é uma merda. Dos melhores sentimentos que se pode ter é o de precisar de alguém. Sentir nos outros um auxílio. Um apoio. Os independentes tem aquela crença que precisam mas não precisam. Na verdade, eu acho que não precisam. Há coisas inigualáveis. Insubstituíveis. Sem dúvida que sim. O problema é aprendermos a viver sem elas. E a partir daí, a vida sabe sempre menos. Sabe sempre a vazio. Dito isto, concluo que a minha vida é uma panela vazia e eu sou o melhor da agricultura.

Sei exactamente como o dizer. Sei exactamente como se fazem as despedidas. A sua cor e textura. Sei o que foi esta partilha. Esta escolha de escrever tudo o que me apetecia. Soube-me bem demais. Agora o sei. Este é o meu livro. O livro onde escrevi quase cinco anos da minha vida. As aventuras. As desilusões. O bom. O mau. Está aqui tudo. Tudo o que me passou pela pele. O que me acelerou a respiração. O que me fez cair. E o que me levantou.

Não obstante, este espaço será encerrado indefinidamente. Continuará no ar. Continuo a gostar de o reler. Vejo-o já como passado, porém, é o meu passado. Com tudo o que isso implica em mim. Sim, continuo com o sentido egocêntrico e narcisista. Talvez mais contido. Não sei. Mas continua cá.

No entretanto, um novo espaço foi criado e está já em funcionamento. Os meus visitantes habituais e dos quais tenho o e-mail, receberão um e-mail com o novo link, aqueles que me visitam mas que não comentam poderão enviar um e-mail a solicitar o link.

Esta não é uma atitude de desapego ou despeito por aqueles que acompanharam e acompanham as minhas palavras. Não é dessa forma que a minha escolha deverá ser interpretada. Várias circunstâncias ditaram este caminho. E não há forma de encontrar um atalho pelo meio.
Porém, cabe aqui um obrigado. Pelo apoio. Pela crítica. Pela partilha, também vossa.

Esta foi em tudo uma viagem inesquecível.

Até.

2009-06-05T09:47:00.000+01:00

Encerrado temporariamente.

2009-06-02T11:31:00.003+01:00

Havia um compromisso: diríamos sempre a verdade.
A verdade que rasga. atropela. incendeia. Não fazia mal. Era um compromisso.

Depois de tudo, ficam as mentiras. as mentiras que foram/são arte cuspida da tua boca, dos teus gestos.

Não há nada de bom a ser recordado. Conseguiste manchar tudo.

E faz-me um favor, não voltes a falar comigo com aquele discurso politicamente correcto de gaja que acha que tem toda a razão e que o caminho que está a seguir é o acertado.

Ah espera, não voltarás a falar comigo. Estás bloqueada.

E seria preciso muita coragem para pegares no telemóvel e dares uma ligadinha com a velha conversa do "sabes que não gosto de ficar chateada contigo".

Shame on you.

2009-05-31T23:02:00.003+01:00

Obrigada a si.

Pelo colo. sorriso. mimo. apoio. companhia.

Obrigada por me fazer sentir especial.

2009-05-28T11:55:00.003+01:00

Cheguei a um ponto em que não quero saber se te magoo. Pelo contrário, apetece-me magoar-te mais e mais. Esfolar-te viva. Para que sintas um pouco do que eu sinto.

Sim, acho que te odeio. De repente odeio tudo em ti. A tua passividade. A tua falta de tomates. O teu deixar andar até que alguma merda se resolva na tua vida. O teu amor de serenata sem qualquer relevância factual. O teu silêncio derramado pelos meus dias. A forma como dizes "miúda fantástica". Foda-se. Mas o que mais me irrita, são as merdices que saíram da tua boca sobre o quão especial eu era, eu sou, bla bla bla para depois não fazeres um caralho para lutares por mim. Para não perderes a miúda fantástica. Fuck you.

Houve uma altura desta nossa história mal parida que tive pena de ti. Sim, imensa pena. E dava-te toda a razão. Mas agora. Tenho despeito por ti. A raiva adultera-me o pensamento. E só queria esquecer tudo o que te dei. O melhor de mim. O melhor de mim ficou contigo. E para quê? Para jogares tudo no lixo.

Foda-se.

Não mereces nem uma grama do que te dei.

2009-05-26T18:09:00.001+01:00

Hoje não me importava que viesses. Que me tomasses de assalto com um beijo e num acto curto e incisivo me rasgasses a roupa.

Hoje não me importava que fosse no chão, encostada à parede, sentada no balcão da cozinha, no frio da banheira, na cama, na cadeira, à janela. Não. Hoje não me importava que fosses tu a tomar as rédeas e me fizesses serva do teu desejo.

Hoje é um daqueles dias. Em que me sinto sem forças para te dizer o que quero. Sem forças para te encadear de tesão e alimentar-te a fome crua de mim. Um dia em que não me importa se vens nua ou vestida. Se queres lento ou rápido. Não importa o caminho a seguir, importa apenas estar nesse caminho e deixar-me ser seguida.

Sim, hoje é um daqueles dias em que o meu sorriso incorpora a poluição desta cidade e os meus gestos dançam à medida da velocidade do vento. Sinto-me nua sem o estar. Sinto-me despida por umas mãos alheias embora esteja sozinha.

Não haveria forma de te dizer não. Se me aparecesses à porta.

Sim, hoje é um daqueles dias em que ao me possuires não me sentirias tua.

Alimento pronto a ser consumido, é o que sou hoje.

2009-05-22T10:44:00.001+01:00

2009-05-19T17:12:00.002+01:00

- Ás vezes sinto que tu desapareces.

- O que queres dizer com isso?

- Sinto que desapareces de ti. E de tudo o que te rodeia.

- Não, não é bem desaparecer. É fechar-me e tornar-me insensível a tudo o que está para além do meu interior.

- O que sentes quando isso acontece? Consegues dizer-me?

- Até consegue ser simples. Tu sabes que o tempo. não pára. Racionalmente é impossível.

- Sim...

- E também sabes que só te tornas insensível ao que respira se tiveres em ti um vazio tão grande que te torna impermeavél a tudo isso.

- hmm...

- É isso que me acontece quando me fecho. Torno-me insensível ao mundo. e apenas consigo sentir o meu vazio. E aí a crosta que me envolve não me deixa sentir para além do meu próprio ser. Sim é isso.

- O que tu trazes por dentro, por vezes, arrepia-me de tão cru e verdadeiro.

- E então?

- Nada. Só me apetece proteger-te nem sei bem de quê.

- Então protege-me.

- Deixas?

- Deixo.

2009-05-13T23:47:00.000+01:00

Falo de pessoas. Perguntam-me que pessoas. Um nome. Como se fosse o nome que define o que quer que seja. Nos melhores dias eu não tenho nome. Talvez porque o nome. O que consta no B.I. sempre me arranhou os ouvidos da pele. O Som na discordância dos lábios. Hoje é um bom dia e eu não tenho nome. Sou eu. No silêncio em que me permito ser anónima.

Esperem. Um dia disseram-me. Se não tens nome, não podes ser alguém. Como te irão recordar na morte. Na morte. No medo do medo da morte que vem. Não ser recordada quando for resumida a alimento dos animais e aos seus excrementos. Penso. Que a minha morte não me afecta. Não me dói a ideia. A perspectiva. Aborrece-me as burocracias daqueles que tratarão da minha morte. Então deixem-me não ter nome e assim não ser alguém.

Depois as pessoas. Dizem-me: quantas. Quantas se perderam no labirinto de ti. Quantas. Voltaram para trás. Quantas se perderam. Quantas chegaram a ti. A mim. Quantas. Não sei responder. O quantas lembra-me o falhanço. Não foram vários. Não. Só podemos contar como um. Um grande falhanço. Dói-te? Dói-me? Sim, dói-te o falhanço? Não. Não é uma dor. Só consigo sentir a dor física. Ou talvez, seja outra ilusão. Mas não. Não dói. Mói. Corrói. E dá comichão. É como sinto. O tal do falhanço.

Novamente as pessoas.

Só me recordo daquelas que planearam plantar sementes na minha vida. No meu útero. Na minha boca. Nos meus seios.

E eu. Eu sempre quis ser terra infértil.

Porquê?

Quanto menos me recordam. Mais livre sou.

2009-05-08T00:01:00.000+01:00

Eu não sei da substância do tempo.

A decisão pendente no território dos ponteiros do relógio.

Trato os dias pelo significado que se me impõem.

Não troco nenhum para sempre pela descoordenação dos meus passos.

Não troco o amor pelo tempo que não irei cumprir.

Para a Ritinha.

2009-05-05T15:58:00.000+01:00

O amor não é o uso dos corpos. A plasticina do desejo. O aconchego de quem adormece a teu lado. Não é a crosta da solidão. As mãos que te levam ao inferno e que te presenteiam com um orgasmo. O amor. O amor não é a sombra das palavras. A marca da faca que se irrompe no teu coração. A dor emocional que aceitas como merecida. O amor. Não é a vontade de ser feliz. De ser diferente. De ser melhor. De ser a lista de desejos do outro.

O amor é aquele abraço que se sente por dentro.
O amor é quando o cansaço se deixa flutuar no peito do outro.
O amor é quando a palavra é dita sem voz.
O amor é quando consegues adormecer vazia do mundo porque te sentes preenchida.
O amor é o beijo que paira o dia inteiro na tua pele.
O amor é sem esforço. Sem retaliação.

O amor é.
O que sem querer te faz feliz.

O amor não maltrata. Não come a alma. Não obsta ao teu crescimento como mulher.
É isso que preciso que entendas.

Can you hear me?

2009-05-04T17:29:00.002+01:00

all of the love we threw away
all of the hopes we cherished fade
making the same mistakes again

Muse "Falling away with you"

2009-04-27T15:21:00.001+01:00

Não me lembro do mês. Ou do dia. Quanto às horas deviam ser umas 20h30 porque é a hora a que habitualmente chego a casa. Estavas sentada no sofá de perna cruzada. Abri a porta e não olhaste para mim. Não olhaste e não sorriste. Nada disseste. Sentei-me ao teu lado após ter tirado o casaco. Obriguei-te a olhares para mim. Resististe. Mas não tens mais força do que eu.

- Não te suporto mais.

- Porquê?

- Lembras-te porque me apaixonei por ti?

- Não. Porque é que te apaixonaste por mim?

- Porque sabias fazer-me sonhar.

- Só por isso?

- Basicamente.

- E agora não me suportas.

- Já não consigo olhar para ti.

- Porquê?

- Porque desiludiste-me.

- Porquê?

- Porque afinal tu não sabes sonhar.

- Não?

- Não.

- Então?

- Tu apenas roubas os sonhos dos outros.

- Sim, tens razão. Eu faço dos sonhos dos outros os meus.

- Porquê? Diz-me porquê!

- Porque eu não tenho vontade própria. Não me reconheço nesta vida. Apaixonei-me por ti porque tu te apaixonaste por mim. Desejei-te porque tu me desejavas. Amei-te porque um dia disseste que me amavas. Vim viver contigo porque me convidaste. Venho para casa todos os dias porque tu estás à minha espera. Se não me suportas, eu também não me suporto.

- Não te suporto.

- Está bem. E agora que fazemos?

- Agora discutes comigo e depois dormimos abraçadas.

- Ok.

You know how i feel.

2009-04-27T00:00:00.000+01:00

It's a new life

For me.

2009-04-23T11:28:00.003+01:00

Não me recordo de tudo. Ontem tentei recordar-me de como tudo começou. Não me lembrei. Foi o que te disse? Foi a forma como olhei para ti? O momento em que mordi os meus lábios e te provoquei? Deve ter sido nesse momento. A minha boca sempre foi uma arma quase quase que infalível. E os dentes a cravarem os lábios com força mas ao mesmo tempo suavidade. É sensual. É das coisas que carrega em si mais sensualidade. Mas pode não ter sido isso. Talvez o momento em que do nada coloquei a minha mão esquerda na tua perna direita? O toque preciso. É capaz de ter sido isso. É engraçada a forma como demonstro certezas mesmo quando não as possuo. É algo que admiro em mim. Talvez por isso tenha ido para advocacia. Estar perante um juíz e dizer as alegações que estrategicamente escrevi horas antes. Sobre um crime qualquer que eu não faço a minima ideia se foi ou não cometido. Mas eu só posso defender que não foi. o crime não foi cometido. A manipulação das palavras. E ser paga por isso. Fantástico.
Mas estava a pensar como tudo começou. Se calhar não foi por mim que começou. Talvez tenhas sido tu. A forma como os teus olhos se colaram à minha boca, naquele instante em que mordi os lábios. Ou a forma, como a tua perna não se moveu um centímetro quando lá coloquei a mão. Ou o que os teus olhos escondiam por detrás dos óculos de sol. O mistério. eu adoro mistérios. Só pode ser sido aí que tudo começou.

Espera. Ou foi quando minutos depois de te ter conhecido olhei-te nos olhos e isto aconteceu:

- A que horas tens de ir embora?
- Ás 22h.
- Então temos de ir.
- Queres ir já embora?
- Sim, quero beijar-te.

Sim. Foi assim que tudo começou.

Reborn

2009-04-22T14:53:00.000+01:00

... And what is it to be young in years and suddenly wakened to the anguish, the urgency of life?

Susan Sontag in "Early diaries 1947-1964"

"Oh god, make me good, but not yeat"

2009-04-19T01:31:00.001+01:00

Dormes ao meu lado. Penso que é a terceira vez nesta semana. A primeira aconteceu e nenhuma de nós disse nada. Na segunda vez eu olhei para ti e tu olhaste para mim. E chegamos ao dia de hoje. Acho que também ninguém disse nada. Há coisas sobre as quais não vale a pena falar. Há temas em que as mulheres transbordam dramatismo. Confesso, que acontece em quase todos. E o drama traz sempre consequências. No nosso caso. Ou melhor, no meu caso, podia não ter tido a fabulosa foda de hoje. E sim, seria uma grande perda. Hoje é cada vez mais raro sexo com qualidade e quantidade. Gosto desta conjugação. Qualidade + quantidade = satisfação razoável. Sempre é melhor que nada. Não nos enganemos a plena satisfação é inalcançável.

Dormes ao meu lado. Confesso que já me cheguei a esquecer do teu nome. Mas tu nunca reparaste. Ou fingiste que não reparaste. Tudo bem. Não há problema. Evitou-se uma situação embaraçosa. Não penso muito em ti. Gosto da tua companhia. Aprecio-te. Sim, é isso apreciar alguém. És bonita. Gosto dos traços do teu rosto. Da tua idade. Do teu rabo. Meu deus… o teu rabo. Gosto que tenhas uma postura arrogante. Sinto-me protegida. Mesmo que depois sejas tu que procures os meus abraços. Gosto da tua lingerie. Principalmente daquele conjunto vermelho. Que usas juntamente com os sapatos de salto alto. Sim, de facto, gosto de muita coisa em ti. Já desgosto um pouco de quando começas a falar de coisas que não me interessam. Ou de quando perguntas se gosto de ti. Se namoramos. E se isto é a sério. E se podemos tomar banho juntas todos os dias. E se isto. E se aquilo. Também existem algumas coisas que não gosto.

Dormes ao meu lado. É a terceira noite seguida. Mas acho que devemos estar perto da última. Eu sou uma menina-mulher com o coração fodido. Voltei aos tempos de antes. Estou contigo porque não encontrei melhor. Basicamente é isso. Sofri uma desilusão. Não me enfrasco em álcool. Drogas. Comida. Prefiro o sexo e a companhia. Antes era apenas sexo. Agora já não basta. Também preciso da companhia. E de vez em quando de mimo. E de festas nos meus caracóis. E preciso de não dormir sozinha. Mas três noites de seguida, é demais. É overdose. Terás que entender. Eu sou sensível. É demais para mim.

- Gosto de dormir contigo.
- Eu gosto de foder. Contigo.
- E de dormir?
- Espaçadamente.
- Achas que estamos a ir muito depressa?
- Talvez um pouco, sabes que saí agora de uma cena…
- Tens toda a razão… Fui egoísta.
- Não há problema… só temos de abrandar um pouco com estas dormidas.
- E abrandar no sexo?
- Não, não podemos abrandar aí. O sexo é algo natural. Ajuda a fortificar a nossa ligação.
- Concordo contigo, Eu sinto de cada vez que fazemos am…
- Querida, não uses essa expressão. Sexo. Fodilhanço. Quecas. O que quiseres. Fazer amor é que está out out.
- Já me tinha esquecido que não usas essa expressão.
- Sim, não usei nem nunca vou usar. Não há qualquer sentido nela.
- Ok. Quando fodemos sinto-me cada vez mais ligada a ti. Próxima.
- Que engraçado. Agora que disseste isso acho que nos devíamos ligar ainda mais..
- Essa tua mente…
- Eu sei. É terrível. Já fiz vários exames e não há cura. Mas vamos ao que interessa.

Dormes ao meu lado e amanhã eu vou-me embora. O coração deixou de estar fodido.
Obrigada pela ajuda.

2009-04-13T23:59:00.002+01:00

Preciso de ti apenas à noite. Não te posso dar mais do que as minhas noites. Começamos pelo final da tarde contigo à porta do meu trabalho, já chateada porque eu nunca entro no teu carro à hora combinada. Fazes aquela fita que se desarma quando te olho nos olhos. E aí começas a sorrir. A sorrir para mim com um olhar de quem compreende que mal me consigo manter de pé. Depois pões o rádio mais alto na minha estação favorita e vamos para casa. Para o lar decorado à minha maneira mas que depois de algum tempo passou a ser também à tua maneira. Como se nos fundíssemos também no gosto pelas coisas.
Chegamos e vamos directas, cada uma para a sua casa de banho. É o nosso momento de solidão. Ao fim de um dia separadas. Tomamos duche e vestimos os nossos robes. O meu cor-de-rosa vivo. O teu azul de mar.
Preparas um chá enquanto eu começo a cortar fruta. Morangos. Tangerinas. Ananás. Kiwi. Depois vamos para o sofá, pousando as coisas na mesa. E falas pela, primeira vez, neste já inicio de noite “Boa noite a ti que em mim habitas”. Sorrio com um beijo nos teus lábios. Passo a minha mão pelos teus caracóis. Lembrando-me que estão mais bonitos que os meus. Fecho a mente. Deixo de pensar e sirvo-te o chá. Quente. Puxas-me para o teu colo. A tua boca pede a minha. Mas eu dou-te o morango que está preso entre os meus lábios. Aceitas, engolindo quase sem o mastigar para a seguir tomares a minha língua. Devagarinho. Quase sem se notar o subir das temperaturas.
Quero falar. Digo-te. Interrompendo o lume brando dos nossos corpos. Quero falar agora.

- Não podes falar agora. Falas depois.
- Não. Tem de ser agora. Depois esqueço-me.
- E os beijos? Temos de dar cinco beijos antes de falares.
- Cinco beijos? Quem inventou essa regra?
- Eu. As regras são sempre as minhas.
- És tão aldrabona…!
- Cinco! Já!
- Ok. Um beijo na bochecha direita. Um no queixo. Um na ponta do nariz. Outro no pescoço. E. e. Outro. Nos três sinais do teu ombro. Esse. Sim. O esquerdo.
- Hmm
- Sim?
- Era eu a escolher. Fizeste batota.
- Vá. Cala-te. Sou eu a falar. Agora calas-te.
- ..
- Sabes o que pensei hoje depois de almoço?
- Não consigo imaginar o que daí vai sair. Até tenho medo.
- Nunca andei com ninguém mais alto do que eu!
- Hmm? Foi isso que pensaste?
- Sim. Achei piada. Nunca achas piada a nada. És chata.
- Ou seja sou mais alta do que as outras mulheres e sou chata.
- Sim. E mandona. E má. E tudo tudo.
- Mais alguma coisa?
- Sim! Há sempre mais alguma coisa!
- Também pensei que gosto de ti mais à noite do que de dia.
- Ah… dizes sempre as coisas certas..
- Não, a sério! Durante o dia eu não preciso de nada. Apenas que me deixem em paz e que não ponham defeitos no meu trabalho.
- Eu deixo-te em paz durante o dia…
- Deixas. E é fabuloso. Não és melga. Eu só gosto quando te colas a mim quando vamos dormir. É quente. E bom.
- Esta conversa está cada vez melhor…
- Mas à noite. Ao final da tarde e até de manhã eu preciso de ti. Preciso do teu colo. Da tua boca a perseguir-me. De te ver no robe mar. Que prepares o chá enquanto eu preparo a fruta. Que me roubes a fruta para chegares até à minha língua. Que leias poesia para mim. Baixinho para mais ninguém ouvir. Que coloques as duas mãos sobre os meus seios e com ar vitorioso e tom alto digas “São minhas! Minhas”. Quem te ouvisse falar, pensariam que eram alguma coisa de jeito. Um tesouro. “E são! O meu tesouro! O teu sexo é a cabeça dos reis espetada na faca. Mas o teu coração, o teu coração é o que mais desejo e não possuo”. E eu sinto-me feliz. Por não possuíres o meu coração. O cofre onde a pureza se aposenta do mundo. Sinto-me livre ainda que presa a ti. Tu tens tudo. Sim, tudo. Mas o meu coração não possuis. E é assim que sinto a minha vitória. É minha. O resto pode ser teu.
- Mas tu gostas de mim? Mesmo que só precises de mim ao final da tarde?
- Gosto. Não haveria como não gostar. Estás quando me entrego. Entendes? Só ao final do dia me entrego. Sinto-me eu. Aproximo-me do que me faz feliz. És tu.
- E pronto, deixei de ter argumento. Fazes sempre isto. Começas a conversa como se a mesma fosse acabar mal. E depois. E depois voltas-te para mim. E calas-me com esse amor tão lua cheia de ti.
- Isso quer dizer que sou fantástica, não é?
- É. E muito mais.
- E mais?
- Tudo. Tudo o que quiseres.

2009-04-08T17:27:00.002+01:00

No dia da partida será tarde demais para impedir a chegada da saudade.

O fim dos rituais como os conhecemos.

Já não saberei explicar a outra pessoa o porque de ser tão importante o dia da semana em que se mudam os lençóis. Porque é que a ginástica de se colocar a nova capa de edredão terminava sempre com as tuas pernas entrelaçadas à minha cintura e a minha boca ancorada ao teu peito.

Os domingos de manhã em que saíamos porta fora para acolhermos o início de um novo dia, em que cumprimentávamos o rio de mãos dadas e em silêncio. E depois fugíamos para algum lugar bonito só para cumprirmos a promessa de que nunca iríamos deixar de passear o nosso amor.

Lembras-te do resto? Dos dias especiais? De eu sair do duche e de tu estares à minha espera na cama com o creme de chocolate? E de começares uma massagem em que as tuas mãos acabavam no meu sexo? Sim, eram as nossas massagens. Nos dias especiais.

O plano das viagens, em que se incluíam as visitas obrigatórias aos starbucks locais onde só íamos para me fazeres a vontade. Porque gostavas de me ver sorrir. Porque eu era a tua miúda fantástica a sorrir.

As tardes passadas na cama, onde o sexo, o mimo eram intervalados com sessões de televisão porque aí fazia-te eu a vontade. Porque gostava de te ver a sorrir. Porque era a minha mulher fantástica a sorrir.

O roteiro gastronómico que nunca chegamos a cumprir. Porque o tempo não chegou para tudo. Porque o tempo nunca chega para nada. Nem para te amar até eu deixar de ser eu. Para tu me amares até deixares de ser tu. Não, o tempo não chega para nada. Apenas para saber encarar os meus dias sem ti. Os meus dias sem ti.

Os dias em que dizias para eu conduzir porque sabias que eu gostava de acelerar e o teu carro era mais potente que o meu. E quando eu te irritava porque só mandava para o caralho os carros que iam à minha frente. Ou os que iam atrás. Ou só porque me apetecia. E tu não gostavas que a tua miúda fantástica praguejasse. E eu tentava controlar quase sempre sem êxito. Mas eu tentava. E tu sabias.

E quando eu planeei o nosso casamento. Em Espanha. E te disse que a nossa prenda de casamento, seria irmos a um bar feminino de strip e eu assistir um privado feito a ti e vice-versa. E tu dizias que sim. Que podia ser como eu quisesse.

E outras tantas coisas que estão no memorial do fracasso que foi o nosso amor.

2009-04-06T00:03:00.000+01:00

Ficas aqui?
Fico. É a minha estação.

Costumas apanhar este comboio?
Depende das horas a que acordo.

Ah gostas de dormir..!
Não. Gosto de simplesmente não acordar.

Pareces-me ser alguém especial.
Eu? Nasci de rabo para o mundo. Só se for por isso.

A sério. Amanhã aparece à mesma hora.
Porquê?

Seria giro. Falávamos mais um pouco.
Porquê?

Queres sempre saber a razão de tudo?
Sim. Sempre.

Amanhã apareces?
Depende?

De quê?
Das horas a que acordar.

E não podes acordar mais cedo, por mim?
Porque haveria? Quem és tu?

Não sejas assim. Acho-te piada.
Mas eu não tenho piada. Tenho desprezo pela vida.

Ahh que exagero!
Exagero? Achas-me exagerada?

Não, não nada disso. Não te chateies.
Pareço-te chateada?

És mesmo complicada.
Achas?

Já viste a confusão que aqui vai?
Parece-te confuso. Eu pareço-te confusa?

Ah não digas isso. A sério. Amanhã aparece.
Não sei. Eu sou complicada. Entendes?

Ok…
Fica bem ou não. Ou como preferires ficar.

Ah… pois. Talvez. bem, toma um café pode fazer-te bem.
Café. Bem. ok. Vai lá à tua vida. Não há cu que aguente.

????

2 5

2009-04-01T00:01:00.001+01:00

Mais um. De tantos, espero.

O que está lá atrás?
Uma viagem que me mudou a vida.
Uma profissão que me fascina e irrita.
Pessoas que ficaram.
Outras que partiram.

Onde estou eu?
Aqui.

Diferente?
Aqui.

E agora para onde vou?
Para onde quiser.

Acredito no que acabei de dizer?
Não.

Um brinde a mim.

2009-03-30T23:49:00.001+01:00

As noites já não são as mesmas. A escuridão franzida que está do outro lado da janela. De mão dada com Lisboa. Não é a mesma. Esqueceu-se de tomar banho. De escolher a roupa pelas madrugadas. De abrir os olhos e sorrir. A escuridão não sobreviveu à sua cor. Ao negro lustro. A canção dos amantes pela rua. Acredita quando te digo que as noites já não são as mesmas. Lembras-te das noites? Quando éramos nós as amantes?

Eu esqueci-as. Quando pus a roupa a estender à janela. Era de noite sem o ser.

Oh Jeff...

2009-03-29T17:33:00.003+01:00

"And maybe I'm too young to keep good love from going wrong"

2009-03-24T22:04:00.002Z

Inside your eyes,

my skin

Take a look at my body
Look at my hands
There's so much here that I don't understand
Your face say these promises
Whispered like prayers
I don't need them

Because I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable

Well content loves the silence
It thrives in the dark
With fine winding tendrils
That strangle the heart
They say that promises sweeten the blow
But I don't need them, no
I don't need them

I've been treated so wrong
I've been treated so long
As if I'm becoming untouchable
I'm the slow dying flower
In the frost killing hour
Sweet turning sour and untouchable

Oh, I need the darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
Oh, I need this
I need a lullaby
A kiss good night
Angel sweet love of my life
Oh, I need this

I'm the slow dying flower
In the frost killing hour
Sweet turning sour and untouchable

Do you remember the way that you touched me before
All the trembling sweetness
I loved and adored
Your face saying promises whispered like prayers
I don't need them

Oh, I need the darkness
The sweetness
The sadness
The weakness
Oh, I need this
I need a lullaby
A kiss good night
Angel sweet love of my life
Oh, I need this
Well is it dark enough
Can you see me
Do you want me
Can you reach me
Oh, I'm leaving
You better shut your mouth
And hold your breath
And kiss me now
And catch your death
Oh, I mean this
Oh, I mean this

2009-03-19T16:35:00.004Z

Existia uma certa loucura. Que estupidez! Havia efectivamente um elevado grau de loucura. Nos sentimentos. Na turbulência. Na manipulação. Na insistência dos sonhos. Nas decisões. Na forma de fazer amor. De foder. De Amar. De te amar.

A loucura ainda me rega o calor dos dias. Ainda se povoa mistificada por debaixo das minhas almofadas. Onde se deitam comigo todos os meus segredos. A par da loucura, tudo o resto. As fraquezas. As inseguranças. As qualidades levadas ao exagero. Os medos. Em constante batalha com a força que trago em mim. Um quase desejo de heroísmo. Daquele existente nas histórias inventadas que se enterram num final feliz. Foi isso que persegui durante todos estes meses. Uma vitória do heroísmo. Uma vitória do Amor. Do amor que vi nascer sem qualquer autorização. Do amor que descalçou os calos que a vida me presenteou. Do amor falecido nas nossas mãos. E culpo-te. Irei sempre culpar-te. E culpo-me a mim. Por ter voltado aos tempos de menina-ingénua-crédula-hipnotizada-sonhadora. Por ter voltado a acreditar. Num amor. Sem nome ou espaço digno de si. De ter acreditado em ti. E na força ou vontade que te são nulas. Que ficaram estarrecidas na terra fértil. Deixaste-as lá. E sim, nunca te irei perdoar. Guardo-te em rancor. Em fúria. Mas não em ódio. Guardo-te e nomeio-te o meu fantasma. É teu esse papel de me perseguires pela vida inteira. E guardo-te no amor que cravei na minha pele por inteiro. Não há forma de o desintegrar. Não há forma de o devolver à loja. Ou de pedir um reembolso por me ter sido vendido com defeito. Não, inteirei-me desse amor que me soube a vida. A felicidade. Inteirei-me porque o quis meu. Quando na verdade, foi sempre um amor condicionado por ti. Por ti.

Não te digo Adeus. Seria uma parvoíce. Quanto mais dizemos adeus, mais longe ficamos da liberdade.

Digo-te apenas que lamento o desígno final desta nossa caminhada.

Oh Jeff....

2009-03-17T12:18:00.000Z

So fucking beautiful...

2 anos e 5 meses

2009-03-14T22:04:00.002Z

Sabes há quanto tempo me fazes falta?
Há quanto tempo disseste que te deixaste de identificar comigo?

Ambas sabemos que aconteceu há demasiado tempo. Tempo que não regressa. Tempo falido aos nossos passos perdidos. Tempo em que não sabes de mim. E eu não sei de ti. Tempo onde se encontram todas as memórias do antes. Daquele espaço temporal em que eu era a tua afilhada e tu eras a minha madrinha boa. Porque havia e continua a haver a má. Das noites de tarot e de rumo ao bairro alto, pelo meio o caldo verde e depois tu a entrares no primeiro barco da madrugada e eu a apanhar um táxi. Daqueles dias em que sabíamos que um café, jantar, cinema estava para breve. Das horas em que acreditávamos que seríamos sempre parte da vida uma da outra. Dos dias em que tu compreendias quem eu era. Que tu me ouvias. Me aparavas as quedas. Punhas fita-cola no meu coração. E dizias que o melhor ainda estava para ser vivido. Lembras-te? Dos segundos, minutos, horas, dias, meses, anos em que gostaste de mim. Em que te orgulhavas de me ter como tua afilhada.. Em que acreditavas que eu ia ser grande. Daquele tempo ainda tão presente em que eu ficava triste quando tu estavas triste. Porque queria que fosses feliz. Porque ninguém o merecia mais que tu.

Mas talvez não te recordes. Talvez me tenhas expulso das fotografias da tua memória. Talvez.

Não te preocupes. Eu guardo-as a todas. E lembro-me por ti.

2009-03-12T14:22:00.000Z

Não é fácil. Reencontrar a paz no meio de tantos escombros. Trazer-me intacta à luz dos dias. Não sentir o ressentimento do que perdi a escorrer pelo meu corpo. Não sentir o aperto. O aperto do sonho que morreu. Mas os dias agora são assim. Quase que um engano digno de ser vivido. Convenver-me que ficarei bem. Mesmo que eu já não me sinta a mesma. Sentir que cometi um crime, do qual sei que não sairei impune. Pergunto-me se este presente pode ser interpretado como liberdade. Se me sinto liberta de tudo o que me punha a crosta do coraçao em carne viva. Não. A liberdade não é isto. Porque ainda estou pateticamente presa a um tempo. E assim tardo na melancolia dos momentos em que fui feliz. Ainda que poucos. Existiram. Ainda que poucos. Deixaram uma marca. Instransponível. Como que uma barreira ao que pode ser novamente vivido.

Como é isto de ainda adormecer e acordar a pensar em ti?

2009-03-12T12:02:00.000Z

I'm trying.

Até.

2009-03-01T21:22:00.004Z

I peer through windows
Watch life go by
Dream of tomorrow
And wonder why
The past is holding me
Keeping life at bay
I wander lost in yesterday
Wanting to fly
But scared to try

But if someone like you
Found someone like me
Then suddenly
Nothing would ever be the same
My heart would take wing
And I'd feel so alive
If someone like you
Found me

So many secrets
I've longed to share
All I ever needed
Is someone there...
To help me see a world
I've never seen before
A love to open every door
To set me free
So I can soar

If someone like you
Found someone like me
Then suddenly
Nothing would ever be the same
There'd be a new way to live
A new life to love
If someone like you
Found me

Oh, if someone like you
Found someone like me
Then suddenly
Nothing would ever be the same
My heart would take wing
And I'd feel so alive
If someone like you
Loved me

. ..

2009-02-24T22:47:00.002Z

No presente quase que embatemos na ausência de turbilhão. Sentimos a consciência tranquila é o que importa. Não pensamos nas consequências. Ou melhor, pensamos mas vemos ainda de forma distorcida. Se passamos a vida inteira de olhos vendados, não seria de um dia para o outro, que conseguiríamos ver. Da forma mais acertada.

Tomaste uma decisão, que afecta. Que perturba. Que magoa. Uma decisão que acarreta consequências. É disto que a vida é feita. Na sua mais directa simplicidade. Decisões. Ou a abstenção das mesmas.

Um dia, tudo o que possamos fazer será tarde demais.

E é cada vez mais óbvio, o fim.

Não te consigo dizer que te avisei. É tão mais do que isso. Só te posso dizer, que não fui eu que fechei a porta. A janela. O coração. A mente. O corpo.

Trataste disso tudo sozinha.

2009-02-09T15:53:00.001Z

- É por seres assim que me vou embora.
- Quando é que te vais embora?
- Queres que vá, é isso?
- Não.
- Ah pensava...
- Pensas sempre mal. Isto não seria excepção.
- Pronto. Já começas.
- Silêncio. Vamos nos calar. Não vamos estragar mais a vida.
- Silêncio.
- Silêncio.

Não é por eu ser assim que tu te vais embora. Apesar de tudo, tu gostas da minha forma de ser. Mesmo quando ando mais desarranjada. Mesmo quando o meu mau feitio atinge picos de insanidade. Mesmo quando te trato mal. Mesmo quando me esqueço que devemos cuidar da pessoa que está do nosso lado. Não. Não é por ser como sou que tu te vais embora.

Tu vais embora porque esse é o decurso natural das coisas. Toda a gente deixa toda a gente. No entanto, és tu que me vais deixar. Porquê? Eu explico. Porque eu cansei-me de ser a má da fita. Sim porque tu sabes, que a pessoa que deixa será sempre a má da fita. Então agora apetece-me que me deixes tu. Apetece-me chorar. Apetece-me sentir o espaço vazio. Tão vazio que cheira a morte. Sim, a morte tem um cheiro especifico. Quero ser a vítima deste amor tão mal parido que me esqueço que ainda te amo. Acima de tudo ainda te amo. Porque também o amor é um vício. É a intriga daqueles que quiserem descobrir mais. Quase que sentir a imortalidade dos sentimentos. Pois bem, essa imortalidade não existe. O amor eterno, por mais absurdo que possam pensar, não existe. E não, não sou louca. Simplesmente há coisas em que já não acredito. E isso tem acontecido habitualmente. Todos os dias deixo de acreditar em algo. Ontem deixei de acreditar nos bitoques da Portugália. Na sexta deixei de acreditar em fumar à janela. Achei que o frio seria agradável. Sentir o frio a infiltrar-se no meu coração. Na esperança que o mesmo ficasse congelado. E no dia de hoje, deixei de acreditar que um pastel de nata me pusesse mais bem disposta. Não, não aconteceu.

Voltando ao que nos interessa. Dizia-te eu que serás tu a deixar-me. Porque eu já deixei gente a mais. O mais engraçado é que chorava sempre muito depois. É terrível. Talvez seja a frustração de mais um falhanço. De mais uma coisa que não deu certo. Há tanta coisa que pode ajudar nisso. O acordar e não gostar da posição da outra pessoa na cama. A monotonia do sexo. Termos ao lado a figura do palhacinho que terá que ter sempre piada. As expressões. Meu deus. As expressões. Sempre muito importantes. Se não gostarmos delas, está tudo fodido. Os amigos, as companhias, os eternos apaixonados, as melgas que não descolam. A forma de andar da pessoa. A postura menos adequada. Como podem ver, muita coisa.

E agora eu poder-te-ia dizer, que existem em mim defeitos que te irão ajudar. Para que no momento certo consigas livremente deixar-me. Eu até te posso ajudar. Posso piorar a situação. Posso dizer que fui pedir ovos À vizinha, apanhei-a por trás e fodi-a. E que gostei. Mesmo que o cheiro a fritos me deixasse com uma náusea desgraçada. Ela ás sextas faz peixe frito. Um daqueles hábitos fantásticos.

Sim, eu também descobri que gosto de hábitos. E adoro o meu edredon porque na tua ausência ele mantém-me igualmente quente. Se bem que seja diferente. Não tem uma respiração extremamente sensual como a tua. Não se mexe. É demasiado mudo. E permite-me tudo. Mas também sei que mulheres assim. Mudas. E que permitem tudo. Não me agradam. É brandura a mais. Not my kind of thing. Sei que me entendes. Mal seria o teu se não entendesses.

Queria continuar a escrever mas já me perdi o suficiente.

Conclusão e moral da história: Voltei a escrever sem fazer muita força. E sabe muito bem.

We're just two lost souls

2009-02-04T15:51:00.000Z

How I wish.

2009-01-12T16:07:00.001Z

Na casa onde mora a desconfiança não pode morar o amor.

- Francisco de Seabra Cardoso

2008-12-18T18:24:00.002Z

Não o posso negar. Existem dias que nunca deveriam ter nascido. Ou talvez, dias em que eu nunca devia ter saído de casa. Simplesmente não dar de caras com o mundo. Um dia, dois dias sem ver pessoas. Nem na merda da televisão.

Ou outros, em que os telemóveis não tocassem. Um silêncio. Daquele tipo de silêncio que não é imposto. Simplesmente acontece. Entendes? Agora é aquele momento em que preciso que te concentres. E que leias. Ou oiças. Ou uma porra qualquer.

Não nego e confesso. Há dias em que me perco do meu rumo. Em que assassino os sonhos. Em que risco palavras. E se estiveres concentrada irás te aperceber que há muito tempo que eu risco palavras. As palavras escritas são ilusões com prazo de validade. Não sobrevivem em tempo algum. Passado. Presente. Futuro. E com o passar dos dias sairão do papel. Porque não resistem. Tu sabes. As palavras escritas não resistem. E um dia as que nos dizem ao ouvido também não terão qualquer significado. Porque um dia seremos todos surdos. E no final, apenas existirão os actos. Que se fodam as palavras.

Aviso-os: não leiam o que eu escrevo.São balelas. Balelas de quem não tem paciência para fazer mais nada e então escreve. Escreve porque é preciso sentir. E eu sou viciada em sentires desvairados de realidade. É como sou. Ou um pouco do que sou.

Talvez num outro dia eu confesse que tenho saudades.

Saudades de quando agia e pensava como uma cabra insensível e desumana. Uma caçadora que atacava as suas presas de forma infalível. No momento certo. Tudo no momento certo.

Saudades de quando achava que conseguia tudo e o ego quase que explodia.

Hoje não explode. É o suficiente.

Mas sim é tempo de sair da toca. Da morte. Da solidão e de me fazer à puta da vida.

Ámen.

Carta em tempos idos

2008-12-14T15:11:00.003Z

Nada sei das estações do ano, são meros contratempos temporais que me decoram os dias. Mas sei dos voos solitários de que falas. Sei quando os faço sem nunca sair desta cidade apaixonante mas terrivelmente decadente. As minhas viagens são unicamente minhas, sem localidades, sem novas paisagens para alcançar. Não as preciso. Não as reconheço como condições destas minhas viragens que apenas se instalam como bagagem no meu pensamento. Bagagem com excesso de peso. Sempre.

Na tentativa eficiente de me adivinhares os desejos, fechas-te sobre os teus, apenas clamando a sua existência e o feito que têm sobre ti. Sei deste vagar que nos impuseste, mas preciso de saber mais, preciso de te descobrir mesmo que me sinta a errar nos caminhos. Como se só por ti unicamente pudesse alcançar-te. Falta-me o génio da tua perspicácia e os 10 anos que nos distanciam. Falta-me a visão que dizes ter. Falta-me o calculismo que sinto que me abandonou.
E se eu te disser, que não os tento calar mas sim que ainda não os reconheci? Que são passos desalinhados que me sobrevoam o pensamento mas que nunca ficam tempo suficiente para eu os saber? Acreditarias?
(E por momentos tento ouvir “minha querida” a sair da tua voz embriagante e a sumir-se no meu ouvido das verdades.)

Mover-me. Mas não viver-me. E na confusão que as tuas palavras me provocam apetece-me dizer-te que nada sabes. Os meus sonhos não existem. Apenas os meus desejos sobrevivem mesmo os que rejeito. Dúvida...não é essa a circunstância que nos separa, ou melhor, aproxima? Se já soubéssemos tudo e estivéssemos inscritas em certezas, ainda cá estaríamos? Ainda estas palavras nos saberiam bem? O futuro é isto. E mesmo assim não me basta.

De que te vale seres vampira de almas nessa busca de alimento que só te vai provar que não chegarás ao fim último que desejas? Ou será essa tua busca o desafio daquilo que reservas para ti? A nossa espécie. Não seremos nós parte de uma seita que se intitula “seita daqueles que já não acreditam”? De uma seita que acredita mormente que dar de si é desperdício de tempo? Desafogo da própria alma? Acreditar em algo que vai resultar em perda de nós. Porque nada mais do que o fim e do que o nosso sofrimento conseguimos ver no final. Para além de tudo, de todas as outras pessoas, existimos nós que acreditámos, que não queríamos acreditar mas tentamos. E acreditámos. E demo-nos. E partilhámo-nos. E iniciámos um ritual diário de felicidade nem que seja inventada ou prejuízo nosso feito em prol daqueles que nos rodeiam.

E confessas-te mais do que o desejas? Ou não percebes os momentos em que na tentativa de te controlares, te descontrolas e mostras-me mais de ti?
Não sei encarnar o papel de vítima, revogo todas as minhas fragilidades mas sei que de vítima nada tenho. Riscos. Apenas estou a corrê-los porque assim sinto, sobrevivo, regenero. E sabes que não te minto.

Repela-me o que sinto a ferver em mim, o que sinto a mover a minha mente, o que sinto quando nos enquadro neste tempo nosso, neste espaço que me marca os dias. E quero, e não fugirei porque preciso de saber o que está para além disto, que sei que é mais. Estou enganada? Não me mintas tu.

É a curva que temo que me irá fazer mudar o caminho. No máximo isso. Não acredito que me faça despistar. Porque não acredito que seja possível cair mais fundo do que já um dia caí. Uma só vez. Tudo o resto serão erros. Armadilhas. Fraquezas que me levam a agir a contrario do que sei que devo agir. Erros, nada mais do que isso. E voltarei a cometê-los porque embora os reconheça, na prática não os consigo renegar. E sinto que demorarão a sair do meu caminho.
Sim, acredito que existirão dias em que me conseguirei levantar de uma forma nunca antes sentida ou presenciada por mim. Não ainda. Não contigo.

(Desconcentras-me)

Por vezes não te acontece que uma necessidade de dares invade-te o corpo? Como se um abraço te puxasse e com isso te convencesse que as coisas seriam diferentes. Que tudo o que te dessem tu irias conseguir dar. Já me aconteceu acreditar mas depressa essa sensação se desvanece e eu volto a ser o que sou, mesmo com os medos presos ao meu casaco favorito mesmo sabendo que pessoas saírão magoadas e por ventura eu também. Não sei ver mais além...mas por vezes gostava de ter uma capacidade maior de entrega, de confiança, de cedência, de ternura. A tua ambiguidade também é a minha.

Falas de uma complementaridade. Numa renovação constante da nossa própria natureza. Se deixares de falar nessa tão apetecível natureza que em nós existe, que somos nós? O que resta? Ainda te apeteceria se não fosse esta identificação?

Não sei o que tu me reservas. Nada sei disto. Porque do princípio ao fim tu confundes-me. Tu testas-me. Tu provocas-me. Tu observas. Tu aproximas-te perto demais do meu abismo. O teu egoísmo tem um espelho próprio, rotas quase que infalíveis. E mesmo os detalhes que te falham tu não os sabes admitir. Sei que demoram outras rotas até esse passo.
Não te sei desistir ainda. Abdicar do que (ainda) me corre pelas veias. Ainda não é tempo.

Não me considero visita nessa tua divisão desarrumada onde me recebeste e continuas a receber. A intensidade ainda nem iniciou o seu trajecto. Nada iniciou o seu trajecto. Nem mesmo nós. Continuamos a vasculhar lentamente tudo o que agora nos rodeia, nos chama, nos atrai. A intensidade chegará ao seu auge quando a loucura se reformar. O prazo ainda nem começou...

Algures em 2006

2008-11-28T16:53:00.003Z

Preciso de alguém que aspire

a minha mente

e o meu coração

de uma só vez.

Como é que será voltar a não sentir nada?

Fade into you

2008-11-19T17:09:00.001Z

You live your life
You go in shadows
You'll come apart and you'll go black
Some kind of night into your darkness
Colors your eyes with what's not there.

Fade into you
Strange you never knew
Fade into you
I think it's strange you never knew

.

2008-11-15T12:12:00.002Z

I'm not...broke I'm just a broken hearted woman,
I know it makes no sense, but what else can I do,
How can I move on when I'm still in love with you...

Cos if one day you wake up and find that you're missing me,
And your heart starts to wonder where on this earth I can be,
Thinking maybe you'll come back here to the place that we'd meet,
And you'd see me waiting for you on the corner of the street.

2008-11-14T16:04:00.002Z

A large part of me is always tied to the lamplight of your eyes

Contrato unilateral

2008-11-11T15:48:00.001Z

Regras a cumprir nos próximos meses:

1 - Estar atenta a qualquer tentativa de aproximação vinda de E.T's.

2 - Ler os 10 mandamentos todos os dias.

3 - Não ter vontade de atropelar quem atravessa com altivez no meio da rua.

4 - Não dizer palavrões quando me enervo.

5 - Respeitar todos os que me rodeiam.

6 - Voltar a ser pura.

7 - Pensar antes de falar.

8 - Perdoar a minha estupidez natural.

9 - Ser a cada dia que passa uma melhor pessoa.

10 - Contrariar a tendência natural que tenho para não cumprir regras.

Choose...

2008-11-06T11:57:00.000Z

2008-10-31T15:36:00.002Z

"Não sou mais do que um fundo poço. Sou extremista em individualismo, em determinação, em teimosia e em solidão. Em egoísmo, em ambição, em amor-próprio. desafio-me com facilidade para lutas cegas, exijo metas distantes, invejo todo o saber, autorizo-me a qualquer tipo de iniciação. tudo me urge. não posso apreciar o chamado 'ócio'. Os planaltos são-me insuportáveis. Prefiro as quedas repentinas. É aqui que entras tu, meu amor."

Pedro Paixão - A noiva Judia

The Hardest Part

2008-10-29T11:21:00.002Z

2008-10-28T12:12:00.000Z

Foda-se.

.

2008-10-23T12:56:00.003+01:00

Mais tarde ou mais cedo, o facto de teres confiado em alguém vai resumir-se a um estalo bem forte na face. E vai deixar marca. Durante uma imensidão de tempo.

Se não confiares podes até viver menos mas dificilmente alguém terá a capacidade para te retirar o tapete dos pés. Sim, foi isso que aconteceu. Não previ a queda. Previ o amparo e esse nunca existiu.

Arranjei uma nova forma de decorar as paredes do meu quarto. Lá podia colocar os textos, as mensagens, os telefonemas, os beijos, as palavras inventadas, os olhares falsos, os sonhos rasgados, os momentos que de verdade pouco tiveram. Pelo menos da tua parte.

Estou fodida. Detesto perder o meu tempo com quem não o merece. Detesto que me iludam. Detesto cair nas ilusões. Detesto não prever as coisas. Não as controlar. Detesto que me deturpem a puta da mente. E que me viciem a puta do corpo. Foda-se.

Mas se há coisa que eu não sou é dramática. Se me enterro ergo-me. A vida renova-se. As pessoas renovam-se. Eu renovo-me. E mesmo que fique a mágoa, a desilusão, a angústia, a frustração,eu continuo cá. Agora de olhos mais abertos. Menos crente nos outros. E talvez mais humana. Talvez.

Tu foste um erro. E acredita que a questão nunca foi se seria possível perdoar-te ou não. A questão foi sempre o efeito que terias em mim. A marca. Em poucos dias alteraste tudo. Transformaste-te no fantasma que receavas ser. Ousaste perder-me e a melhor parte é que nem sentes essa perda. Sentes tudo o resto mas não te levou dois segundos a apagares o que foi por nós vivido.

Fizemos a nossa cama. Ponto final.

.

2008-09-29T11:25:00.001+01:00

Fim.

Vou levar o meu coração a uma casa de putas.

Volto daqui a dias. Ou não.

. ..

2008-09-25T21:01:00.002+01:00

22 de Setembro de 2008-09-25

Hoje não me apetece falar do amor. Hoje não gosto do amor. Não o quero perto de mim. Quero todos os meus sentidos fechados. Não quero sentir nada. Quero esquecer que hoje é segunda-feira. Quero esquecer que estamos em Setembro. Quero esquecer que hoje foi o último dia de Verão. Mais, quero esquecer o Verão. A primavera. O Outono. E o Inverno. Quero esquecer tudo.

Hoje é um daqueles dias em que não gosto de nada. Não tolero vozes. Fico impaciente com o ruído dos carros. Olho para a cama e apetece-me ir. Hoje não me sinto. Hoje poderia chorar. Sim é um bom dia para chorar. Mas só o facto de ficar com a cara molhada chateia-me e, portanto, não choro. Hoje poderia ficar horas a fio sem comer. Sim, ficaria bem. E depois as gargalhadas. Não quero que ninguém sorria. Ria. Quero que todos se encham de tristeza. Hoje sim podem-me chamar de desumana. Porquê? Porque estou-me a foder para os outros. É assim que estou. Fora de mim. Fora do mundo. Fora dos outros. Com a frieza de volta do corpo. Num abraço de reconhecimento. A abstinência dos sentimentos. Na ilusão que os podemos mandar dar uma volta. Não vão. Mas continuemos nesta ilusão. E poderia ligar a um serviço de acompanhantes e encomendar uma morena, trintona, portuguesa que fizesse muito e falasse pouco. Dar uma por dar. Uma serva silenciosa. Hoje também iria achar piada em dar estalos. Dos que deixam marcam. Distribuir violência pelos corpos alheios. Hoje estar-me-ia a cagar se houvesse sangue pelo chão.

Hoje apetece-me ir. Para qualquer lado. Desaparecer por momentos. Não é que a vida me seja insuportável. Não. A vida vive-se. Continuo a sobreviver. É já um hábito. Uma medida na minha medíocre existência.

Espera. Afinal, hoje talvez seja insuportável não te ter.

25 de Setembro de 2008.

Existe uma dor por dentro. Está a contaminar tudo. Existe uma dor que provém do amor. Da desilusão. Da cobardia. Da fé mal parida. Da esperança. Do acreditar. Existe uma crença que não tem espaço por onde se possa espreguiçar. Este amor nasceu fodido. Sem tempo. Ou espaço. Ou liberdade.

Não. Concordo contigo. Não há ponto final para este amor. Existe um ponto espaço dois pontos. E existe um caminho sem qualquer cruzamento. Por mais que inventemos histórias felizes. Por mais que por momentos haja a sensação que ninguém nos irá derrotar. Mentira. Nós estamos desde sempre derrotadas. E as amarras estão a desfiar. Não existe a palavra. O beijo. O mimo. O abraço. E novamente o tempo o espaço. Apenas uma fila de sentimentos que não segura a casa. Se tenho dúvidas do que sentes por mim? Nem sempre. Mas hoje tenho. Ontem tive. Certamente amanhã terei. Falta-nos a casa que se aguenta em pé sozinha. Falta-nos a estabilidade. Falta-te a vontade de ires além e de te sacrificares. E mais uma vez, o amor não é suficiente. Nem as palavras. Apenas a acção. Mas a acção que se foda.

Onde estás?

Escolhes-me?

Amas-me? …………………………………………………..

Queres fazer-me feliz? ……………………………………

Sou mais do que uma foda cheia de qualidade? ………………………………….

Não. Neste momento eu não sei nada. E tu estás demasiado longe para dizeres o que quer que seja.

4 anos.

2008-09-16T10:37:00.003+01:00

Faz hoje quatro anos.

Ainda me recordo da dor no peito. Ainda tenho na minha cabeça tudo o que nunca te cheguei a dizer.

Não existe forma de te substituir. Porque o amor não se substitui. Nem a presença. Porque quando se ama não existe fim escrito em parte alguma. Não existe um penso que se cole na ferida alojada no coração. É uma ferida para sempre aberta.

(Lembro-me agora que já não sei como é que se toleram as saudades)

2008-09-15T22:21:00.000+01:00

"Neste momento, sou toda carne aberta, desfeita num talho no meio da cidade. Sou tesão em bruto à espera de ser lapidado."

This is a battle

2008-09-06T22:30:00.001+01:00

. ..

2008-09-03T21:25:00.001+01:00

Uma Declaração de Amor Atípica

Não posso prometer:

- que daria a vida por ti.
- que me meteria à tua frente se um carro viesse na nossa direcção.
- que cederei sempre à tua vontade e ao teu mau feitio.
- que não te dê uns berros quando me tentas levar ao limite.
- que vou deixar de te dar sermões.
- que não te vou virar as costas quando me foderes o juízo.
- que vou deixar de olhar para outras mulheres,
- que vou deixar de ter este mau génio.
- que nunca te vou magoar.
- que como prenda de casamento dar-te-ei a lua.
- que te vou sustentar.
- que não vou ser chata.
- que não vou exigir de ti.
- um futuro cor-de-rosa.

Prometo:

- Estar ao teu lado quando precisares e não precisares.
- Dizer-te sempre a verdade. Doa o que doer.
- Não fazer fretes contigo.
- Deixar-te ver tv quando chegares a casa.
- Insistir quando me disseres não.
- Mimar-te emocional e materialmente.
- Não fugir do teu abraço.
- Dizer-te não quando achar que o devo fazer.
- Não te proibir de estares com quem quer que seja.
- Ser-te leal.
- Puxar-te para mim quando te sentir a cair.
- Partilhar contigo as minhas certezas quando tiveres dúvidas.
- Aturar o teu pânico cerebral.
- Ser a tua mulher em todos os aspectos.

Percebes?

2008-09-01T20:54:00.001+01:00

"… e sabes o que mais te faria? Sim, ainda mais, muito mais, porque as minhas torturas não ficariam por aqui. Arrancava o teu coração e prendia-o ao meu, com as artérias e as veias atava os dois com tamanha força, dava-lhes tantos nós, que nunca mais se poderiam deslindar um do outro e nunca mais poderiam existir como dois corações separados, se o meu falhasse, falhava o teu também. Ah, haveria de te fazer tantas maldades, meu amor, tantas, tantas que nem consegues imaginar (…) Espanta-te o que digo? Pois fica a saber que era o que eu faria. Era, sim. Se não me quisesses mais, converteria os nossos corpos e as nossas almas humanas em fulgurante matéria estelar. Nunca queiras saber como. Nunca queiras. Mas podes, isso sim, tentar esconder o meu corpo todo dentro do teu, e andar a passear comigo invisível por aí…"

Uma história quase banal - Alexandra Fontes

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2008-08-25T10:07:00.004+01:00

Alguém disse um dia: A felicidade é composta pelas migalhas que vais deixando no caminho à medida que andas de baloiço e de escorrega na tua vida. Existirão sempre os passos atrás, os para a frente e a decisão que tomas quando sais do baloiço e te diriges sem medo para o escorrega.

Não posso deixar de compreender. Tu e eu já conseguimos construir castelos de migalhas na areia. Completamo-nos mesmo que já sejamos seres completos. Não tenho aquela necessidade de preenchimento. Eu sou preenchida. Eu sou eu. Mas não existe amor maior do que a forma como que tu me contemplas. Existe um encontro sempre que nos observamos. Não foi preciso seguir os teus passos nestes dias. Também todos os caminhos do meu corpo vão dar a ti. E fui verdadeiramente feliz contigo a meu lado. Até quando não consegui controlar o ímpeto das lágrimas e ao querer fugir de ti, agarraste-me nos teus braços. Nunca entendi que no amor pudesse haver um berço. Uma capa de protecção que te faz não temer. A forma como tu me acolhes faz com que mais do que um refúgio sejas o meu berço.

O amor não nos será furtado.

(Não podes saltar a quinta pergunta. Não te é permitido. A quinta pergunta é minha. Era o combinado. Para viajarmos até à sexta, nenhuma pergunta pode ficar sem resposta. São as regras. )

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2008-08-21T12:12:00.003+01:00

Todos os caminhos do teu corpo vão dar a mim. Inevitavelmente nem sempre me encontrarão. Existirá a fome. E a sede. E a angústia. E o atormentar incoerente das saudades. No fundo plástico do tempo seremos memória. Eu do que a tua vida poderia ter sido se me tivesses escolhido. E tu a prova de que num certo espaço de intemporalidade eu me entreguei exaustivamente a alguém. A ti.

Mas não existe maior verdade senão aquela de que realmente valeu a pena. Por tudo o que fomos juntas.

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Lost

2008-08-12T22:07:00.000+01:00

2008-08-05T12:51:00.001+01:00

Sinto a tristeza a amassar o cansaço como se o objectivo em vista fosse produzir o melhor pão do mundo. O corpo caminha ao largo do extremo. E a mente sufoca-se a ela própria numa viagem pelos aquedutos da loucura.

Sinto-me crua. Envelhecida. E tudo menos transparente.

Se um dia eu deixar de saber quem sou.
Se um dia eu deixar de conseguir controlar todos os meus ímpetos.
Estarás tu ao meu lado?

Ou esquecerás o que eu fui para ti?

Se um dia o amor que me sossega a pele fraquejar, ainda me reconhecerás?

Não feches os olhos. Não permitas que a cegueira se apodere sobre ti. Não te dês ao abandono do meu corpo. Não deslargues a mão que cai sobre o teu coração.

2008-07-30T18:43:00.002+01:00

Seria nesta altura que eu gostaria de nunca ter deixado de acreditar em fairy tales. E talvez não acharia muito sádico passar uma madrugada a ver os filmes e desenhos animados que tentam ensinar os mais pequenos a acreditar que o amor vence tudo.

Se eu fosse no agora uma criança e alguém me dissesse que o amor, por vezes, não tem o que é preciso para vencer as batalhas, o mais certo seria eu responder muito revoltada:

- Ah pois claro que vence tudo! O amor é tão bom como é que pode ser derrotado? Não pode não! Vence e acabou!

Nestes dias de hoje, eu já não sou uma criança e, de facto, o amor não vence coisa nenhuma.

Tenho dito.

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2008-07-29T12:16:00.003+01:00

Por vezes, passamos a nossa vida toda à procura de um rumo. Numa tarde de ínicio de Verão, a nossa vida recebe um estrondo no seu centro. E aí, tudo se altera. Não é exagero: tudo se altera.
Encontrei em ti o meu rumo. Ou melhor, parte dele. O início, digamos assim. O resto advinhar-se-ia com o passar dos dias. Em quase dois meses advinhou-se tanta coisa. Implodiu em mim o Amor.

Mas o caminho nunca foi certo. Embora o sentido estivesse todo ali. Continua a estar, mesmo agora que temos à nossa frente uma parede de betão. E de repente, os sonhos. A falésia por onde deambulavam todos os nossos desejos é invadida por um mar imenso. Tudo se vai. Menos isto que pesa no peito. O peso do tamanho do meu amor. O peso do tamanho da minha revolta. O peso do tamanho do pior de mim. Pesam os sonhos rasgados pelo meio. Pesa tudo o que eu e tu não podemos ser. Pesa-me este Nós cortado como se fosse um cordão umbilical.

Tu queres que eu te acene o Adeus.
Porque tu não me mereces - dizes tu.
Porque seria uma felicidade fragmentada - e não são assim todas?
Porque a partir daqui apenas complicaria mais.
Porque eu não sou o teu oxigénio.

Tu queres que eu te acene o Adeus.

Um dia, talvez eu te acene o recomeço disto.

(E mais)

2008-07-28T20:53:00.001+01:00

"Assim, quando pensas que tudo acabou, que finalmente fechaste o coração, apercebes-te que algo em ti espreitava, pacientemente, o momento certo em que acreditavas ser livre.
Iludida, calma e despreocupada, entranha-se vagarosamente, em ti a semente do amor incondicional. Uma manhã, abres os olhos a mais um dia de rotinas e algo subitamente te inquieta – um desconforto ligeiro e estranho, uma sensação de falta que inicialmente não consegues determinar e que não é fome.
E é essa despreocupação o ponto fraco, o momento certo que o amor esperava para te assaltar, para quebrar as comportas do teu coração e inundar a tua vida.
Depois disso, estremeces. E só então compreendes que esse sentimento está tão profundamente enraizado em ti, que está lá no momento de silêncio em que tomas o café da manhã, que quando adormeces te assaltam pensamentos díspares que não são teus, palavras e instantes aos quais julgavas não ter dado importância. E toda a tua vida se reveste de um peso de antecipação e, ao mesmo tempo, de uma leveza de memórias recortadas quase ao acaso. Nada a fazer. O coração bate.
Assim, quando menos esperas, és triste.
O vazio instala-se nos teus olhos e o instante de felicidade do teu dia está dependente de uma presença externa que não consegues controlar. Deixas o teu sorriso pendente na mensagem que não recebes ou, se ela chegar, no seu conteúdo quase inócuo.
Trocámos números de telefone, trocámos mensagens. O hábito da presença um do outro instalou-se até que marcámos um café.

Por isso, todo o meu ser ficou dependurado na primeira vez que saímos juntos. Um primeiro encontro, como dois estranhos que se mostram ao mundo pela primeira vez.
Conversámos horas a fio, noite dentro, e o sorriso, ainda pendente, entre mais um café e o teres-me emprestado o teu casaco porque eu tremia de frio, antes de, respeitosamente, me deixares à porta de casa.
Extenuada, vencida pelo sono, deitei-me com a roupa que trazia no corpo e o teu casaco, cujo odor se me vedava pela febre que começava a desenhar-se. Nessa noite voltei a sonhar."

Ana Brilha
Diário de uma Paixão Monologada - Lado A

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2008-07-20T20:07:00.001+01:00

Olhas à tua volta. Percebes que a vida não é mais do que um círculo que os teus olhos alcançam. Dentro deste círculo tens o teu dia-a-dia, as pessoas que te são familiares, o teu próprio ser e a forma como ele se liberta ou se fecha na comunhão com o restante. Com os outros. Tens as tuas obrigações. Os teus direitos. Os teus sentimentos. Tudo o que poderás achar indispensável.

Agora preciso que olhes para cima. Com os olhos bem abertos. Existe outro círculo. É a nossa vida pendurada. Ainda em embrião é certo. Ainda vazia do que preenche o primeiro círculo. Sim, somos nós. Ainda a caminho do segundo mês de gestação. Compreende-se logo à partida que é um círculo vivo. O bater do coração é demasiado forte. Será um rebento com boa saúde. É desejado. Ainda não tem uma estrutura física para o acolher. Ainda falta alguma roupa, mas temos vários meses. Alimento existe. E muito calor humano para o receber. Não sabemos onde irá nascer. Talvez em Lisboa ou mais pela marginal. As mães ainda não encontraram consenso. É normal, nestas situações. Já me perguntaram para quando o nascimento. Eu própria já sonhei várias vezes com esse acontecimento. Será um grande acontecimento. Mas eu respondo sempre a mesma coisa: logo logo nasce, está cheio de vontade de conhecer o mundo de que tantas vezes ouve falar. E vai correr tudo bem. Será um parto natural, dizem os entendidos. Sem data ainda prevista. Não faz mal. Tomamos vitaminas e o que for necessário para lidar com a ansiedade. Será o nosso primeiro filho em comum.

(Vai acontecer. Eu sei que tu sabes isso. Dá-me a mão)

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2008-07-14T10:29:00.001+01:00

Nunca antes tinha sentido este peso. O peso bruto do amor. E todas as suas mais directas consequências. Nunca antes tinha oferecido o meu corpo a alguém. Não como o ofereço a ti. E a pele, a forma como a tomas. A forma como a vicias. Não o sabes já? Então eu digo. Baixinho. Sem ser ao ouvido. Não. Estas coisas dizem-se olhos nos olhos. E digo. Que foste tu. Quem me levou para o lado de fora do labirinto. E não foi preciso força. Não. Os passos tinham o tamanho certo. E os beijos, essa energia que humedece os meus lábios nos teus. Que mordisca. Que lambe. Que mima. Que faz com que as nossas línguas se exorcizem. Se atropelem sem danos.

E falo-te a ti pela primeira vez. Exponho por ordem os meus sonhos. Exponho-me. E o melhor? Gosto que após teres aberto a cela que não tinha chaves, te mantenhas. De perto. e ao longe também. E vejo-te a ti, deitada num sofá que não conheço. Aninhas-te ao meu corpo ausente. E sonhas. Também tu, sonhas enquanto lutas contra a rebelião dos teus fantasmas. É uma luta incessante. Os fantasmas alimentam-se dos nossos medos. E fingem que nos protegem. E nós acreditamos porque temos sempre que acreditar em alguma coisa. Será sempre uma questão de alimento e de fé. E quando dás por ti, são tantos. São eles que estão à porta da cela. Vigiam-te. E se aparecer alguém, escrevem uma lista de contras. E agora de novo baixinho, já ao ouvido, porque ainda nos anos tenros que me descrevem eu consigo corar. Mais no que digo do que no que oiço. e digo - nada em ti me faz querer fugir, eles não te farejaram, não contavam que serias tu a expulsá-los. que serias tu a criar uma chave. a chave - agora escondo a minha face no teu peito. e abro os olhos ao mundo.

(sei mais do que escrevo. do que ambiciono. do que danço. sei que, É Mais. .. tu sabes)

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2008-07-02T23:40:00.000+01:00

Não arranjes desculpas. Não inventes palavras para fugires do meu coração. Não cubras o teu corpo com as minhas mãos para que a razão te impeça de sentir. Não coloques a almofada sobre a tua boca. Não, antes dá-me a tua mão. Antes dá-me a tua boca, segreda-me o que não consegues dizer em voz alta. Vem, no desfiar dos sonhos que criámos juntas. Vem, e recebe-me no lugar onde te feri. Onde pressionei a ferida até sangrar. Não baixes a cabeça. Tira os óculos de sol da cara. E agora olha-me. Não te deixes confundir pelo negro dos meus olhos. E não te deixes perfurar pelo que o fogo do meu sexo sequiosamente procura. Preciso que observes. Preciso que vejas para além da minha pele. Lê. Sílaba por Sílaba. Sente. Não toques. O que é que está escrito? .. … … E agora repete ao meu ouvido.

Depois sim avança. Abraça a minha noite ao teu dia. Entrelaça a minha convulsão de palavras ao teu silêncio. Marca-me o pescoço. Prende-me o cabelo com força. Não abrandes. Não me faças abrandar. Desço pelo teu peito como se caminhasse na areia com destino ao mar. Deixa-me descer. Eu continuo a estar em ti. A minha mão esquerda na tua. A minha boca a irromper as ondas. A minha língua dentro de ti. Agarra a minha mão com força. Pressente o desejo que se incendeia nos meus lábios. E o sal agora nos meus dedos que alcançariam este oceano estendido entre nós. Todos os dias invento novas palavras para nós. E renova-se. Isto. Este ciclo. Este tapete de arraiolos feito por nós recupera-nos. Em cada perda. Mesmo no calor esquecido deste vazio.

Mentiria se dissesse que agora não te vejo mais ao longe.
Mentiria se dissesse que já não te quero.
Mentiria se dissesse que não existe em mim a fé de um dia nos encontrarmos a sós.
Mentiria se dissesse que as nossas raízes não aguentam a falta de água.

Mentiria se dissesse que ia embora.

Quase Perfeito . ..

2008-06-30T16:41:00.003+01:00

Kika, repara:

Comecemos pelo título da música. Quase perfeito. Somos nós. É o nosso amor. Falta-nos o quase para sermos em pleno. Porque de resto é perfeito. E não te podes esquecer que nós as duas roçamos a perfeição, só o mau feitio leva-nos ao expoente máximo da pontuação. Percebeu? :P

Continuando...

Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

Desde a primeira vez. O beijo que aconteceu. A mão que aterrou na tua perna. Foi a partir daí. O rio como pano de fundo. A tua água das pedras. O meu chá frio de ananás e coco. E sabe bem ter-te a meu lado, e não há nada mais certo que isto. E quando te espero, quando sei que vens, que durante o tempo que for não existe mais nada. A não ser o beber dos instantes que se colam nas nossas peles.

Quase que não chegava
A tempo de me deliciar
Quase que não chegava
A horas de te abraçar
Quase que não recebia
A prenda prometida
Quase que não devia
Existir tal companhia

Se pensares bem, isto não era suposto acontecer. Nada era suposto. Mesmo que no fundo, precisássemos disto nas nossas vidas. Porque o abraço precisava de outro sentir. As horas tendiam a vagar mais e mais. E como não me pediste como prenda de natal, apareci-te no cair do Verão, sem embrulhos. Apenas cheia de defeitos e snob até dizer mais não. Querias realidade. Apareci-te eu convencida de tal forma que até faz confusão.
E és tu a prenda que neguei desejar estes anos todos. (24 anos cheios de velhice).

Não me lembras o céu
Nem nada que se pareça
Não me lembras a lua
Nem nada que se escureça
Se um dia me sinto nua
Tomara que a terra estremeça
Que a minha boca na tua
Eu confesso não sai da cabeça

Não, de facto não. Lembras-me que as coisas boas acontecem, que por vezes, merecemos estas rasteiras. E se sangrar não faz mal. Ao menos aconteceste-me.
A nudez do que flui em mim. A nudez que descobriste como se nas tuas mãos estivessem tatuados os mapas do meu território.
E confesso, que a minha boca não é mais do que um prolongar da tua.

Se um beijo é quase perfeito
Perdidos num rio sem leito
Que dirá se o tempo nos der
O tempo a que temos direito

Aqui discordo. É que tenho mesmo que discordar. Um ultraje. Os nossos beijos são perfeitos. Aqui não há meio termo. Se houvesse um campeonato ficariam em primeiro lugar. Confessa que é um vício e não há penso de nicotina, agulha de acupuntura que nos safe.
E o tempo, esse grandíssimo filho da mãe que se resolveu meter no nosso caminho. Mas esta luta acabará com a nossa vitória. A vitória de tudo o que faz sentido. Nós.

Se um dia um anjo fizer
A seta bater-te no peito
Se um dia o diabo quiser
Faremos o crime perfeito

O diabo quis. O amor nasceu. Não há dúvidas de que é o crime perfeito.

(Se um dia eu te disser que desisto – não acredites)

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2008-06-25T17:28:00.001+01:00

Gostaria de muita coisa. Gostaria de viver num duplex com terraço no coração de Lisboa. De ter um cão que não precisasse de ir à rua passear. De comer sushi todos os dias. De ter um smart vermelho e preto. De ter uma cama enorme. De não ter de acordar cedo. De ganhar o quintuplo do que ganho. De comer ao pequeno almoço panquecas com mel e canela. De foder horas a fio e não ficar dorida. De ir passar fins-de-semana a hóteis. De viver uma temporada de meses em Londres. De me perder em Itália. De gostar mais de homens e menos de mulheres. De ir ao instituto de beleza três vezes por semana. De não ter pesadelos. De deixar de atrair malucas. De ir passar a noite a Nova Iorque. De esquecer todas as vezes em que me queimei. De apagar da memória todos os erros que insisto em repetir. De deixar de fumar. De beber mais vezes. De saber fazer caipiroskas. De saber fazer arroz comestível. De saber recuar o passo antes de cair. De não ter tantos fantasmas. De não ser tão imperceptível quando estou mais dentro de mim. De chorar mais vezes. De saber ouvir a teimosia dos outros, em vez de me centrar apenas na minha. De acordar contigo a meu lado. De adormecer colada a ti. De ouvir-te a responder à quinta pergunta. De fugir contigo. Que o tempo voasse até 4 de Julho de 2009. De assumir-te. De ser assumida por ti. De fechar os olhos e não ter outra realidade que não os teus lábios colados aos meus. De não ser tão assustadoramente lamechas apesar de saber que a culpa é tua. De conseguir ultrapassar contigo todos os pedregulhos que se acumulam no nosso caminho. De ser tua de forma completa.

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2008-06-18T23:22:00.003+01:00

Resposta à primeira pergunta:

O fogo do teu sexo colado à minha mão. O desejo agora solto que respirava à medida que eu me aproximava e afastava de ti. A escravidão que é sentir-te mais perto sem te poder puxar para fora desta realidade. O inicio da minha marca em ti. Não na superfície mas sim na profundidade de tudo o que nos chama. De tudo o que transparece quando os meus olhos estão postos nos teus. Quando o meu rosto se abriga nos teus seios. Para poder ouvir-te melhor. E sentir a pressão das tuas mãos nas minhas costas enquanto eu entro mais fundo. Mais fundo do que alguma vez entrei. E depois, a paragem na estação que me faz ficar em ti, com a pele esfomeada agora a descansar. A recapitular tudo o que foi vivido e a ansiar por mais. Pela lapidação do que nos aconteceu. E no abraço que te espera no meu peito, eu tomo-te. No caminhar da ponta dos meus dedos, eu partilho os meus sonhos contigo. Na impulsividade que me assalta os sentidos, eu permaneço mais um pouco. Sempre mais um pouco para te ocupar o dentro como te ocupo a pele. Para que não precises de mapas no regresso a mim.

Resposta à segunda pergunta:

Não haveria outro sítio. Outro arquipélago. Outra pirâmide. Outro tesouro a alcançar pelo certeza dos teus dedos. Não haveria, certamente, outro espaço pronto a ser devastado pelo movimento do teu corpo no redor do meu. Não aceitaria, outra mão a colher os frutos do meu tesão. Não. És tu. Foste tu. E prometi esperar, prometi guardar o rompante que se instalou na trovoada do meu sexo. Mas não aguentei. Não quis aguentar. Não saberia conter todo o desejo na proximidade das tuas mãos. No silêncio que seria som, com a minha boca colada ao teu ouvido “Quero-te dentro de mim. Agora. Fode-me”. Não poderia atrasar mais um dia. Mais uma hora. Mais um segundo. Não existe em mim, a racionalidade certeira que me faria dizer não. Porque quando tu chegas, eu estremeço. Quando sorris com ar de quem controla, eu inquieto. Quando as tuas mãos aterram na minha cintura eu cedo. Quando o teu corpo derruba o meu, eu anseio. Quando tu dizes que eu tenho de pedir, eu peço. E depois? Se for na cedência do meu corpo a ti, que me nasço mais inteira?

Dois. Lados (3)

2008-06-15T15:07:00.001+01:00

Escreve-te com a morte laminada na circuncisão do teu silêncio, escreve-to porque o amor rasga-se quando o branco perfaz o corte calado dos teus lábios. Escrevo-te com o corpo trilhado na nascente das palavras, escrevo-te com a promessa enraizada no vazio do meu corpo. Encontro-te onde as vielas se infestam de solidão, no cheiro infundo da tua memória, a nu num leito encrespado de amor. Que a noite escoa da tua tirania como uma ferida ferrada no calor mutante da tua ausência, que a noite segrega do tempo enquanto te espero com a esperança túmida na fagulha da folha. Não me escrevas, não me escrevas porque o amor te relembra a precisão do teu choro sobre o meu colo. Não escrevas quando esse negror te castiga o lugar que deixas vago entre o sono e o remorso. Não escrevas já esquecida que a terra engole quando o amor se dissemina de avidez. Se eu escrever, escrevo-te seca de negligências, escrevo-te como um brote tardio despertado no descuido das tuas mãos, escrevo-te de jejum antecipado. Se eu me devolver ao retrato das tuas investidas, relembra-nos a ferocidade árdua do teu desconsolo. Se eu me devolver ao desuso do teu coração, castiga-nos a punição serôdia do meu despontar.

(Alice tennis giros)

E pediste-me tu um dia – Conta-me os teus sonhos. Os detalhes que te fazem ficar de olhos abertos quando o mundo se apresenta polido de escuridão – Disseste tu um dia. Como se tivesses esse fim nobre de me quereres conhecer. Todos os fins nobres são impuros. Toda essa transparência de carácter a mim não me diz nada. E depois os sonhos, os meus sonhos. As imagens que povoam pelo território fértil. Não tenho sonhos. Tenho objectivos concretos. E digo-te hoje que é na escuridão que melhor acompanho o compasso dos dias. Numa relação de sentido único. E tu? Tu não fazes parte. Existe uma porta fechada. Poderias querer tentar encontrar a chave. Poderias querer tanta coisa. Dizer-te no meu silêncio. Ocupar todos os lugares em que me situo. E sim, podias tentar adivinhar-me. Saber em que lado da cama durmo. Como coloco as mãos num abraço. O que penso quando olho para ti. O trajecto que faço para os meus lugares. Todos os incidentes que me levaram a andar de olhos fechados até à chegada ao ponto negro do universo. Quantas mais perguntas, mais tempo leva o caminho de me centrar em ti. Diz-me tu agora: qual a quantidade de conhecimento que queres ter de mim antes de fugires? Onde deverás parar tu? Em que incógnita. Em que presente. Ou passado. Sentirás o medo, esse arranhão que não sangra? Saberás tu o que é ser na minha realidade? Quanto tempo? O tempo de antena é teu.

(Narcisa)

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2008-06-11T22:34:00.002+01:00

Se no caminho tracejado por onde seguimos, eu me perder, encontra-me. Dá-me a mão até chegarmos ao destino. E se eu estiver muito assustada, abraça-me e fala ao meu ouvido. Se nada disso resultar, puxa-me para ti, olha-me nos olhos e beija-me. E aí, poderemos seguir no ponto onde ficamos. Eu e tu.

Pode acontecer que eu pare. Pare a meio caminho. Espreite para os lados e leve o meu tempo a dar o passo. Promete-me que não desesperas. Que não levas a mal. Existem em mim também fraquezas. Fragilidades ainda sem nome. Tais como os medos que já sabes de cor. Dessa forma que me aprendeste a conhecer sem eu o perceber. E gosto de ouvir quando falas do caderno onde anotas as minhas singularidades. As coisas que fazem de mim a miúda especial. Não porque o seja na verdade. Mas porque tu o dizes. E quando o fazes, a pele não arrepia mas sinto-me como se já não houvesse espaço entre nós. Nem abismo. Nem queda de água. Tal como, quando vens para cima de mim e os nossos corações ocupam o nosso lado direito. E aí, quando uma pele consome uma outra, tudo renasce em novas cores. E eu vou soltando as palavras proibidas. As palavras que cosiam a minha boca. A minha alma. Tudo o que pudesse expressar o que sinto. Mas sinto. E aos poucos, vou soltando. E o medo? Existe. Continua em mim. Mas deixou de me sufocar a garganta. E ainda me lembro, quando dissemos que não nos podíamos apaixonar. Mas aconteceu. Por isso, não vamos dizer que não podemos isto ou aquilo. Ambas sabemos os riscos que corremos.

Anda. Passa a ferro os receios e pendura-os no armário da vida.
Talvez seja possível o limite entre nós. Talvez sejamos apenas uma marca na vida uma da outra. Talvez tanta coisa. Talvez eu e tu.

A porta da viagem foi aberta.
Vamos?

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2008-06-06T10:34:00.002+01:00

Pede. Não implores. Não rezes o que não podes. Não fricciones em demasia as peles alheias. Vem devagar. Como se na lentidão tudo parecesse melhor. Corres por dentro.
Juntamo-nos em sítios opostos. Temos um ponto de equilíbrio entre todas as palavras que dizemos. Não ousamos. Apenas libertamos. Não existe um fecho entre os nossos corpos. Nunca houve a distância segura que nos protege. Não estamos protegidas. E a entrega esconde-se por entre noites na escuridão. Continuamos com um fecho. E à nossa volta as armadilhas. Pé ante pé. Encobrimo-nos no segredo dos beijos. Existe um segredo. Por cada palavra. Por cada travão. Por cada segundo em que nos queremos. Um segredo que engolimos todos os dias. Há quanto tempo foi? E tudo se solta mais um pouco. Mão ante mão. No calor das sombras quando os dedos entrelaçam o cabelo. Na tensão. Que se remexe em tesão. Que podia ser exorcizada em desejo. Desejo contigo. Desejo pecaminoso. Desejo no desejo de outros. E se pudéssemos fugir, não o faríamos. Dizes-me ao ouvido: não podemos. E o tempo infiltra-se quando a tua língua se interrompe na minha boca. E tudo procura o caminho. O perdurar que sabemos ter fim num dia de um qualquer mês. E se pudéssemos? . ..

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2008-06-05T20:44:00.001+01:00

Kiss me, oh kiss me,

Try me, find me.

2008-06-01T23:49:00.001+01:00

"O encontrar é uma ilusão que se desmancha, quando revemos o mesmo rosto todos os dias, não mesmo todos, mas alguns, dentro da nossa vida. O encontrar é um período, uma estrada de transição, que pode bifurcar, ou não. Quando ficamos por mais de um período, significa que encontrámos a nossa estrada e o nosso encontro torna-se um reencontro, um inabalável ponto de chegada, um destino quase cumprido, uma respiração profunda, que regressa finalmente a casa."

In Íntimo de Rita Maia e Silva

Boca do Mundo

2008-05-31T15:49:00.001+01:00

Onde eu estou, nada mais pode crescer
Eu sou assim, uma fénix a arder
São só os meus erros, é toda a minha culpa
E é tudo o que faço
E é todo o meu cansaço

2008-05-29T22:13:00.002+01:00

É no após, que se cruzam as feridas e se expõem de rosto

carregado, de frente para quem as faz mais profundas.

2008-05-26T20:36:00.001+01:00

Pergunto-me por ti. São raras as vezes em que não o faço. Não espero respostas. Na verdade, basta-me o simples perguntar. O simples saber que a tua existência ainda está neste mundo. Que não morreste. Não suporto o cheiro a morte ao meu redor. Não suporto esse fim. Essa questão mais que resolvida. Sim, é uma questão assente. Penso que houve alturas em que achei não ter medo do medo de morrer. Ou o medo do medo de perder os que me são queridos. Lembro-me que são poucos. Com a idade a chegar-nos ao rosto, sentimos com maior clareza as amizades que poderão permanecer por mais tempo. E facilmente o grupo vai ficando mais pequeno. De entre aqueles que supões serem teus amigos, com quem é que podes contar? Se estiveres doente quem é que te leva uma sopa? Quem te liga a perguntar se precisas de alguma coisa? Por vezes, são as pessoas de quem menos estás à espera. São aquelas que ainda não consideras amiga. E essa surpresa soa-te bem no coração mesmo que o corpo arda de febre. E hoje pergunto por ti. Sempre em silêncio. Sem saber se continuas em Portugal e em Lisboa. Se continuas com o cabelo curto? Como é a vida na tua casa? Será que te encontro um dia destes na feira do livro? Lembro-me que ninguém pode responder a estas minhas questões. Talvez ninguém imagina como sinto a tua falta. E este espaço sem a tua presença sabe-me a morte. Tem o seu cheiro. As suas cores. A diferença é que tu na verdade estás viva e eu não te posso visitar no cemitério. Não te posso visitar nem na vida nem na morte.

Lembro-me que é assim.

Dois. Lados (2)

2008-05-20T23:17:00.006+01:00

Tu foste o que o tempo não domesticou, tu foste o livro entornado onde o silêncio não inflama, tu foste a pedra rija que se desgasta no álveo distante das brumas. Eu fui a sobra do teu lamento, os corredores da tua insatisfação, a palavra guardada no nó do punho, a morte dura na travessia da tua língua. Eu fiquei. Tu partiste. Tudo o que disseres não recaí sobre o papel, tudo o que possas dizer não intenta o reencontro da boca onde a palavra fica sempre por dizer. Porque tudo o que tu possas dizer não me chega à pele nem ao osso. Esmorece onde o segredo da carne espelha a tua fome nefanda, corrói onde o segredo da noite decaí sobre as preces dos teus joelhos. Porque tu nunca ficas onde a pressa da cama te relembra que o amor é mais venoso que a solidão dos teus ímpetos. Eu permaneci. Tu esqueceste. No meio de um tempo qualquer, nós somos o que o olvido instigou na gangrena da espera, nós somos todo o ardor por deglutir no negro findo dos teus costumes.

(Alice Tennis Giros)

Em que dia do antes paraste tu? Esclarece-me. Preciso de toda a informação que me possas dar. Preciso desse fio de lã que disfarças de pele para te trazer para perto. E aí, na ranhura do que nos separa dir-te-ei o porquê disto. O porquê de não te conseguir soletrar o adeus. Mais. O porquê de fugir sempre que dos teus dedos nascem as respostas a todos os meus medos. E oiço-te pelos labirintos desta casa, enquanto a manhã não se vislumbra, de alma encostada à janela na espera de algo. Algo que te transmita que eu estou. Eu estou.
Na maior parte das vezes, canso-me disto. Da incoerência dos meus passos. Da incoerência disto que se rasga, dia após dia, entre nós. Entre nós e o que está lá fora. Entre nós e todas as outras pessoas que algum dia significaram mais do que o resto do prazer que fica esquecido pelos corpos. E nem eu nem tu conseguimos desculpar. Desculpar que antes deste todo, fomos de outras pessoas. Mesmo que acolhamos nos anos a sabedoria de que só à morte pertencemos. E quando te sinto, por essa noite adentro, apetece-me. É mais do que apetecer. É sentir a voluntariedade do que respiro. E puxar-te. E agarrar-te. E quando a tua pele se confundir com a minha. Partilhar contigo que me quero oferecer a ti. Apenas a ti, antes de voltar a pertencer à terra.

(Narcisa)

2008-05-18T23:10:00.001+01:00

I love to watch you honey

2008-05-13T12:57:00.004+01:00

Penso-te ainda de cabelo curto, contigo sempre a dizer que te fica muito mal e eu com vontade de te beijar. Penso-te com esse riso impossível de renegar. E as tuas expressões matreiras, de menina que sabe muito bem como provocar e obter o seu doce. O teu bloco onde gostas de filosofar e a tua mala cheia de coisas. Penso-te quando ainda te consigo visualizar em silêncio, com um cigarro entre dois dedos e um golo de martini em gelo picado. "O martini não se serve neste gelo". Penso-te ao entrar no compartimento da casa de banho, a tua face ligeiramente corada, o teu corpo pousado contra a parede e as tuas mãos a puxarem-me. E eu ia, e voltaria a repetir. Porque, por alguma razão, os meus lábios nos teus fazem sentido.
Penso-te quando os minutos começaram a avançar e voltarias a ter de ir embora.
Já te disse que me custa quando vais? E que o tempo entre nós sempre foi curto demais? Curto demais para mim?
Penso-te quando te vi em Coimbra. Estavas bonita tu.

E recordo quando te disse:

- Preciso de ir à casa de banho mal chegue ao clube
- Queres que vá contigo?
- Se quiseres.
- É melhor não.

Tinhas razão, era melhor não. Poderia querer que ficasses em vez de teres de ir para a festa. Definitivamente, era melhor não.

Penso-te no abraço que te dei quando te despediste. Penso como me ficaste na cabeça desde então.

Mas não podemos. Não há dúvidas disso.

Mas e se pudéssemos? Deixar-te-ia de pensar mais facilmente?

(somehow, after so long, I'm still waiting for you)

2008-05-12T21:01:00.004+01:00

I'll use a lock that has no key
Aren't you in chains
That no one else can see

2008-05-07T22:03:00.001+01:00

Cursed with a love that you can’t express

It’s not for a fuck or a kiss

Rather give the world away than wake up lonely

Everywhere in every way I see you with me

If you find me, hide me, I don’t know where I’ve been

When you phone me tell me everything I did

If I’m sorry you lost me you’d better make it quick

‘Cause this call costs a fortune and it’s late where you live

Emily haines – Crowd surf off a cliff

Dois. Lados.

2008-05-01T14:03:00.002+01:00

Tu tinhas a marca do corpo nos gestos descuidados das mãos, tu tinhas as mãos onde o amor não fende, tu és a pele murcha da carne, tu estás onde o osso estica o rasgão da dor. Tu tinhas o tronco no lugar íngreme da solidão, o leito desfeito no calo do peito, a precisão do medo na foz dos meus dedos. O teu olhar era fero como a água que regressa ao manancial bravo dos rios, a tua voz escarpava o silêncio no freio pontiagudo da palavra. Tu tens a mácula do papel onde a tinta não verte, tu tens o sangue onde a ferida não desagua. É o caminho do teu olhar que resvala onde a poesia não trucida o encontro da boca, é o caminho dos teus lábios que pende onde o beijo segrega o começo do teu fim. Tu tens a promessa no desfecho das tuas pernas, tu és a água que corre onde a terra nunca seca, porque tu estás onde o corpo se derrama.

(Alice Tennis Giros)

Lembro-me de uma frase. Uma frase antiga que colei na minha mesa-de-cabeceira. Dizia: No meio de um tempo qualquer, o nada pode vir a ser o tudo. Era a minha frase. O meu lema escondido dos outros. Desse tempo qualquer em que eu achava que passos alguns me levariam a ti. Mas depois aconteceu. Sem percebemos o como e o porquê chegamos lá. E entramos. Corremos as portas todas. E se houvesse o ímpeto, teríamos experimentado todas as camas. Não aconteceu. Porquê? Percebi que ser o tudo de alguém, era mais falível que a morte. Nem eu nem tu fomos ao funeral do nosso amor. (Sinto-te na saudade que é a âncora do meu coração). E continuo, já sem a frase na mesa-de-cabeceira. Sem achar que este nada que cultivo diariamente será novamente. Um dia. Um tudo. Segredo-te, nesse ouvido distante, que se pudesse voltar ao antes, faria exactamente a mesma coisa. Segredo-te porque não ouves. Não me ouves. E eu nunca aprendi a gritar.
Segredo-te que no amor que te tive fui menos eu. Menos nós. Menos vida.

(Narcisa)

2008-04-27T23:15:00.001+01:00

Anytime.

Dan in real life

2008-04-24T22:19:00.002+01:00

Love is not a feeling. It's an ability

2008-04-20T17:09:00.002+01:00

Bette: I’m afraid that I’m… destructive. That if I have something good, I feel compelled to destroy it.
Tina: Look, I’m not so pure and innocent, ok? I was awful when I was with Henry. I was flailing. Look how I treated you. I used Angelica against you. I was...
Bette: Tina, I love you. I love you. I have no doubt about that. I’m just afraid that...
Tina: That everything you’re feeling right now is because... we’re not really together, It’s an affair.
Bette: No.
Tina: But it is.
Bette: For me, when I really search myself, it doesn’t feel like an affair. For me, it feels like I’m coming gome.

2008-04-17T23:42:00.000+01:00

Sair de casa. Parar na passadeira. Entrar no metro. Sair do outro lado. Olhar para as horas. Caminhar mais cinco minutos. Olhar para o trânsito. Continuar a andar. Parar no café. Tomar um garoto. Acender um cigarro. Caminhar mais cinco minutos. Parar à porta da sociedade. Cumprimentar o porteiro. Ver as horas. Apagar o cigarro. Respirar fundo. Entrar dentro do elevador. Sair no sétimo andar. Tocar à companhia. Dizer bom dia. Entrar na minha sala. Ligar a luz. Pousar a mala. Despir o casaco. Ligar o computador. Ir buscar processos ao arquivo. Atender um telefonema. Ir buscar um nespresso. Aviso no computador de um novo e-mail. Abrir o e-mail. Ler.

“Agora sim, vejo-te como Sra. Dra. Se quiseres vir à rua de cima, tenho umas diligências urgentes em que precisava da tua ajuda. Escusas de trazer o que quer que seja. Podes consultar tudo o que quiseres. Repito, tudo o que quiseres.”

2008-04-10T03:15:00.002+01:00

Trata-se de uma escolha. Reconduzida a todos os passos que já conseguiste dar. Ninguém se interessa como os deste. Se te custou. Se te doeu. Se por momentos, te fez ser menos do que és. Ou julgaste ser. Ninguém se interessa. É isto que te quero dizer esta noite. No ângulo misterioso de onde se observa a madrugada. Por dentro do fumo de um cigarro. Ou por fora, do que os teus olhos te concedem.
Quedas-te ao meu lado, no redor dos meus dedos. És tu. Mas diz-me, quem és tu?

E deitas-te com as pernas arqueadas e os pés colados um ao outro. Tens os braços esquecidos na cama dispersa de lençóis. E eu vejo. Eu consigo ver. O teu corpo composto por fotografias. As fotografias que captaram o que tu foste um dia.

E vejo:

O verde da viagem que fizeste no verão passado à Irlanda. O verde que te ficou nos pés. Os passeios que não nos podemos esquecer. E eu consigo imaginar-te de mochila nas costas, garrafa de água no bolso e a máquina deitada na palma da tua mão direita. E o teu respirar de furos ao meu ouvido.

O teu corpo conta-me histórias. Conta-me histórias do passado. Do passado que me mostras e que eu não conheci. Como seria conhecer-te nesse tempo distante? Como serias tu, de comboio em comboio, a descobrires o que a tua cidade não te permitia ser?

Não lamento a minha ausência nas tuas viagens. Não há nada para lamentar. Nesse passado remoto eu ainda não existia. Eu ainda não tinha esta face e as minhas mãos encontravam-se fechadas de tudo o que poderia nascer. Renascer. Viver. Não te diria nada, seria o mais certo, se no antes nos tivéssemos encontrado.

Falas e desdenhas as palavras. As palavras não valem nada. Foste tu que me ensinaste. As palavras trazem com elas a repetição do que não pode ser repetido. E eu recordo-me, que as palavras matam o amor que ainda não saiu da casca do ovo. Sim, é isso. Se um dia o sentires, não o ponhas em palavras. Se o disseres, se o falares, se o escreveres. Eu deixarei de acreditar em ti. É importante que respeites o que te peço. Se um dia no alto de tudo o que pode ser sentido. Se um dia na ponta da língua te surgir a palavra amor. Cala-te. Submerge-te dentro da água. Submerge-te no meu peito. Mas cala-te.

E de volta a ti. Aos teus passos verdes por entre os recantos desta casa. Mostras-me as paredes. Sabes que tenho uma fixação por paredes. Então explicas-me a tua vida como se tudo pudesse ser mostrado no gasto das ruínas que aguentam este espaço. Preciso de fechar os olhos. Para que nada possa ser maior do que me mostras. Sinto a superioridade da tua voz nos regaços que me levas a descobrir. E agora és menina, de mão dada com a tua mãe a caminho da escola nos teus 10 anos. Decerto, que a gargalhada seria a mesma. Decerto, que se te olhasse nos teus pequenos anos, saber-te-ia a mulher que hoje está à minha frente. E se me enganasse, estarias perto para me reconduzires na verdade do que foste.

Encadeio-me de volta de ti. Porque a sede há muito que deixou de ter destino e então é este abraço que escolho. Sim, uma escolha. Porque mesmo o mais insignificante do desejo é resultado de uma escolha. Quantas escolhas nos levaram à habitação deste mesmo caminho? Não digo sonho. Não o posso fazer. Seria iludir-te de os saber existentes. Ou pelo menos a galopar no meu sangue vadio. Sempre mais o poder de decisão ainda que inconsciente. Do que o adormecer e acordar presa em algo que não sinto nem poderia sentir como meu.

Sigo-te pelas sombras que deixas nos meus dias. Quando a dança é mais fervorosa do que o andar lado a lado. Quando o beijo se irrompe pelos escombros que se foram acumulando pelos nossos corpos. Mas fica. O beijo fica na pele quando poderia sempre fugir. A pele na elasticidade dos desejos. O ardor moribundo que se distingue da rotina do que se quer um dia e no outro se satisfaz. E as sombras algures pelos miradouros da cidade, e das sombras as mãos e das mãos tudo o que queremos guardar deste momento.

2008-04-09T00:08:00.006+01:00

Michael: Ellen broke up with me.

Christine: What? Why?

Michael: She thinks she's gonna die this week.

Christine: No. Out of everyone at Saint Tod, she is the least likely person to die.

Michael: Well, she's usually right. She's been right about everyone else. I lived a whole life with a woman I didn't even really like. We traveled all over the world together. And Ellen and I never even left the grounds.

Christine: Well, actually I took you to the IMAX that one time.

Michael: Yeah, but I wanted to take her to the Mayan ruins in Guatemala. She really wanted to see those.

Christine: Yeah, that just seems weird that she wouldn't want to be with you, you know, if her time was coming.

Michael: I've long since stopped trying to make people - do things they don't want to do.

Christine: But she's the love of your life. You're just gonna let her go?

Michael: No. She's just… going.

2008-04-07T16:09:00.001+01:00

2008-03-29T01:10:00.001Z

Ainda sei a tua morada, quando a releio no soletro de números e sonetos, confundo-a de encontro aos atalhos do meu coração. Quanto mais te escrevo, de lugares e quereres divergentes, de saberes e deveres indiferentes, mais o gasto da memória se disfarça devagarinho na sola dos teus sapatos. Ainda sei o nome da tua rua, quando me imagino de pés assentes na ladeia do passeio, aperto-me de encontro aos carreiros do meu coração. Quanto mais me atrevo, nestes vultos e tumultos, nestes fantasmas e marasmos, mais o gosto da memória se aventura sorrateiramente no desgaste do teu esqueleto. Ainda sei o pouco que ficou: este nada que me importunaste como uma navalhada quente e funda, prepotente e de natureza hirta, como quando o teu corpo pede sem suplício e esgana - a demanda do homem. E quanto mais nos relembro, em tortura e formosura, de funeral ou epidural, mais a mácula desta cicatriz me molesta o tétano do corpo.
Ainda sei a todo custo, a dispensa do teu amor.

In Férreos Tranversais de Alice Turvo

2008-03-25T11:57:00.002Z

Quando a manhã vier sairás comigo
para o espaço que nos falta
para o amor que nos falta

Mário Cesariny

2008-03-24T11:08:00.000Z

2008-03-21T17:52:00.001Z

Eu pedi. E tu escreveste para mim. Porque sabias que eu iria sorrir. E eu acho que tu gostas quando eu sorrio. Obrigada. Pelo tudo no tudo. Pela confiança neste percurso. E esse teu nome, para sempre.

“Nada do que é indizível é inefável. Nem a escrita nem a sua presença assídua. Hoje, redobro as esquinas que gastam cada arruela versal das minhas palavras, hoje, mastigo a prece do dito para que haja vislumbre onde o sofrer não seja mais sapiente que o inarrável. Que sem a persuasão do negro não há poesia que se redima ao caos da escrita, que sem amor nunca há pele suficiente para escamar mais empórios na bainha do dorso. Nada do que é inefável é infalível. Nem o inventário das letras nem a sobra dos seus honorários. Hoje, recortas os quarteirões esbraseados de cada alameda ateada por crença, hoje, instiga o desdito antes do impulso para que haja mais querer onde esse sofrer não se senta à mesa de garfo na boca, de faca no cuteleiro do teu peito. Que sem a colisão do negro não há prosa que se infiltre na sova da escrita, que sem derrame nunca há amor suficiente para incenerar o marfim fracturado das ossadas. Não, nada do que te escrevo é indiscernível. Que os teus dedos são mais boca que a descompustora da palavra, que a tua boca é mais táctil que a maquinaria das mãos. Que és inteira, indomável na volubilidade dos teus cabelos, irrevogável onde a nudez da cama te pressente a fomentação. Que não importa se o dormir-te é menos presto ou se a quietação dos olhos te insiste a desavença do corpo. Porque és inteira, trajada de pele ou desfeita de ardor. Nada do que te digam é irremissível. Que nada do que te diga é transmissível, que onde a linfa te escoa a frase, o sangue desbrava a pontuação das árvores fáceis de engomar. Nada do que te diga chega, que o fim não me suprime a vontade escabrosa do pergaminho. Nada do que possa dizer atinge, porque não há beleza no tributo noduloso desta desproporção escrita pelo negro dos versos. Que se a tribuna é incasta, há sempre o odor terroso das uvas para te recompor os lábios, que se a vida te é fervente, há sempre a serventia ferrosa da esperança para te devolver o baque do coração. Nada do que possa dizer chega, porque não há redenção no desfecho frágil do carpo, que nada do que possa transcrever e insistir te obriga à causa ao invés da fome. E ainda assim te digo, um dia te encontras, e a pele se desfolha como um livro lunário, para que possas reescrever sobre a epiderme outro vagido sem rebentação, para que te possas estrear no galope do peito, onde a palavra não se cansa, onde a palavra não murcha a quadra e o pomo. Porque és inteira, e essa beleza é mais dizível que qualquer outra entoação dada no nó negro da minha farsa - nesta escrita de súplica.

Para que possas sorrir. Não te desacredites. “

Escrito por Alice tennis giros

My Blueberry Nights

2008-03-19T00:02:00.002Z

"How do you say goodbye to someone you can't imagine living without?

I didn’t say goodbye.

I didn’t say anything.

I just walked away."

2008-03-14T23:10:00.002Z

fake can be just as good. diz:
Sabes que as vezes, a melhor maneira de suscitar interesse nos outros. é sermos simples. sem grandes artimanhas. é ser. sem grandes linhas ou deixas.

Narcisa diz:
Mas eu sou simples.

fake can be just as good. diz:
Não. Tu és complicada. Eu também sou.
Mas percebo o que queres dizer por simples.

Narcisa diz:
Mas ser complicada não é ter artimanhas.
Eu ao ser complicada sou. Não sei ser de outro modo.

fake can be just as good. diz:
Sim, mas tens defesas.
Eu acho que as hipóteses de teres sido feliz com alguém, por medo. Acabaste por desvalorizar e fugir.
E isso é ser complicada, é ter protecções.

Narcisa diz:
Claro que tenho defesas. Eu perdi a fé nas pessoas. Duvido que alguém me possa surpreender.
Digo-te muito sinceramente
de todas as pessoas com quem eu estive
nenhuma poderia fazer-me feliz.
nenhuma.
E nenhuma me tocou fundo como eu gostaria de ter sido tocada.
Nenhuma me marcou no bom sentido.

fake can be just as good. diz:
Achas-te exigente?

Narcisa diz:
Muito.
Sei o que valo.
E não admito que me tentem mudar.
Tornar-me mais humana, como um dia me disseram.
Eu sou tudo, e as pessoas não sabem lidar com isso.

fake can be just as good. diz:
As pessoas não tentam. Não tentam. E acaba por ser isso.
Tentam aqui e acolá uma vez. E desistem.

Narcisa diz:
Sim. As pessoas desistem e eu sinto que desisto com elas.

2008-03-13T01:50:00.000Z

Um dia, sentado na cama, as costas procurando a frescura da parede caiada, dissera-lha que a respiração apaziguada do corpo adormecido a seu lado era a respiração de todos os outros corpos ainda por vir. Mas de quem seria aquele corpo? Nunca o saberia.
Tinha-o seduzido, levado consigo, acariciado, mas ignorava se possuía um nome. E nada daquilo lhe parecia ser o amor, porque o amor necessita de um rosto, exige um nome. A nudez, pelo contrário, não precisa de nada. Serve para dar e receber, esquece-se rapidamente na velocidade do dia que se levanta. E quase não dói.

Mas o tempo de partilhar seja o que for terminou, o que possuía para partilhar já partilhei. Agora sou espectador daqueles que são incapazes de partilhar comigo o que possuem. No fundo, estou-me nas tintas para tudo isto. Tornei-me um ladrão. Roubo-lhes um beijo, uma erecção, um gemido de esperma, uma carícia… roubo-lhes tudo o que posso e estou-me nas tintas… é isso mesmo, estou-me nas tintas para o que pensam. Nada tenho a perder, a sedução é uma das artes do ladrão, raramente me deixou roubar. Mas que te importa tudo isto, Beno? Sossega, sossega porque o mundo está tão sujo de indiferença…

In Lunário, Al Berto.

2008-03-09T23:49:00.003Z

"Em que outras angras terás desfrutado a rebentação do Atlântico, devassada sobre um manto de armérias e malmequeres, terás amado antes de recolheres o baque nas ancas? Terás preterido outros portos de sal grosso crestados sobre o teu dorso? Terás amado previamente por cada veleiro em cor de fogo? De que lenha arde a brisa no teu vestido torrão-lima? De que cântaros a seiva enrija da minha sede para o contorno dos teus seios?
O teu esqueleto é um amor de amor encorpado noutro amor de amores nefastos. Massa turva de fronteiras quebradiças.
Sonho o dia em que me abandonarás.
Para que o teu abandono me seja indolor, para que no estibordo das tuas emoções, a minha placitude te seja tranquila como o violeta aberto aos meses de polén. Quando me cederes ao desconsolo do transposto, não te lamentes a despedida. Eu serei por ti, serei das memórias que te desconhecem o desconforto de cada fim, tu serás por mim, serás fiel à ingratidão que ao amor se lhe incumbe.
O amor será por nós silenciado nas angras perdidas da tua virgindade."

In Férreos Transversais de Alice Turvo

2008-03-06T22:50:00.001Z

I like you
But I shouldn’t
And I could fall in love
But that’s not quite an option for me.

2008-03-03T12:19:00.003Z

Debrucei-me sobre as memórias. Há muito tempo que não pensava em ti. Aconteceu lembrar-me porque ouvi uma gargalhada que parecia a tua. Olhei mas não eras tu. Não resisti a sorrir. É difícil resistir o que quer que seja quando me lembro de ti. Por vezes, são as lágrimas que se mostram. Hoje foi um sorriso.

Existem dois tipos de perdas. Aquelas sobre as quais não temos qualquer controlo e as que são a consequência de uma acção provocada por nós. É a diferença entre as perdas e a perda. É a diferença entre a morte e a estupidez. E podia ser também a diferença entre os acidentes e o egoísmo.
Não morreste, não foste nenhum acidente nem és uma das perdas. És a perda.
Não poderei expulsar de mim este sentido das coisas. Nem poderei algum dia esquecer que te perdi. Por um acto meu. Um acto de puro egoísmo. E agora sei que te posso dizer que já não procuro o perdão, e já não procuro um encontro contigo. O que fiz é imperdoável. E foi ao aceitar isso que percebi que os nossos caminhos já não se voltarão a encontrar. É este o resultado de quando falhamos perante os outros. Não há lugar para um segundo acto de egoísmo. E aqui a fé não pode entrar. Durante muito tempo tive essa fé. A fé do perdão. A fé de que tudo um dia iria voltar ao antes. Que te teria novamente ao meu lado e que a nossa amizade jamais se esbateria. Não é possível. Tenho que te deixar ir mesmo que na verdade estejas sempre presente. Mesmo quando não me lembro de ti.

A tua perda padece da contagem do tempo. Sobrevive-lhe e sobrevive-me a mim. Levo-te para todo o lado. A tua perda é inquestionável e irreparável.

Lembro-me quando ias assistir às minhas orais, de dizeres para ficar calma quando eu era um turbilhão de nervos. Não parava quieta. Cigarro atrás de cigarro. Dizias que tinha de ter calma e ir descontraída. Que tudo ia correr bem. E na maior parte das vezes corria, e eu sentia-me a pessoa mais feliz do mundo. E tu estavas orgulhosa de mim, da tua afilhada. Sabias, ao menos, o quanto era importante sentir-te orgulhosa de mim? Saberias ao menos isso? E ás vezes corria mal. E tu apoiavas-me e dizias que para a próxima ia correr tudo bem. E eu acreditava e na verdade corria bem. Durante cinco anos foi sempre assim.

Ensinaste-me muita coisa, acho que hoje ainda terias muito que me ensinar. E eu aprendia, devagarinho mas aprendia. E hoje em dia, quando estou triste, recordo-me das tuas palavras e aos poucos e poucos volto a mim. Deste-me bases. Acho que foste a base. Tu e a minha mãe. Devo-te muito. Devo-te a confiança que tenho em mim mesmo nos meus piores dias. Ela está sempre lá. Sei que posso fazer sempre melhor. E agora que começa uma nova fase da minha vida, por vezes, caio e tenho medo, muito medo de falhar. Cheguei à vida de adulto e tudo me parece complicado. Mas eu não te posso falhar mais nenhuma vez, portanto, eu vou conseguir, vou ser competente em todos os desafios que encontrar pela frente. E vou continuar a acreditar em mim da mesma forma como tu acreditavas.

Quero agradecer-te por sempre me teres dado o melhor de ti e teres cuidado de mim. Nunca ninguém cuidou de mim como tu cuidavas. Achei que seria impossível perder-te. Nunca pensei que houvesse sequer alguma probabilidade disso acontecer. Mas nada é garantido, não é? Agora sei-o.

Onde quer que estejas espero que estejas feliz. Eu quero que tu estejas feliz. E mesmo que não estejas pelo menos que te encontres no caminho certo.

2008-02-29T21:51:00.000Z

Em que estação estamos nós? Não consigo ver mais do que um espaço. Aquele que te falei, um espaço com paredes. Poderia ser a coisa mais simples do mundo. Não o é. Sei que tem muitas almofadas pelo chão e teria de ter as minhas cores favoritas. Preto. Vermelho. Cinza. E não, acredita que não me esqueço de ti. Não me esqueço do teu chá e não me esqueço dos teus chocolates. E sei que sabes que não me esqueço de nós. Teremos sempre as músicas que serão os passos das nossas mãos. E os filmes para assim nos sentirmos dentro de algo que não seja e não se baste a esta existência pedante. Poderia sempre esquecer-me do que se encontra para além disto. Seria um erro. Penso que já te disse que assassinar o mundo não nos traria qualquer tipo de salvação. Pelo contrário. Seriam mais visíveis as entranhas do que ainda não conseguimos curar dentro de nós. E existe sempre esta necessidade de conseguirmos ultrapassar os erros. Mesmo os que de alguma forma nos trouxeram um pouco de paz interior.

Hoje seriam as palavras que chegariam mais perto de ti. Seriam as palavras que te diriam assim: É por vezes, ao final da tarde, que me encosto mais a ti. Que o meu corpo mais adormecido do que antes precisava do tactear dos teus dedos em busca de um conhecimento mais próprio. O conhecimento tão peculiar que se apreende quando no toque se sente o começo de algo. Hoje seria o meu corpo a precisar de ser descoberto. E digo-te que visualizei os dedos, não outros que não os teus, abrindo caminho pelos meus seios. E pergunto-te de novo: em que estação estamos nós? Poderão ser os teus dedos, na conjuntura das tuas mãos a alcançarem a resposta. O conhecimento hoje poderia começar por aí. Pelo arrebatamento de um corpo nas mãos de outro corpo.

Mas sei que se nos fosse possível a aproximação não te saberia dizer mais do que isto:

Trabalha-me o coração.

(Heart engine. Start me up.)

If you want me

2008-02-26T00:26:00.002Z

what the fuck are you waiting for?